Diferencias...

Diferencia entre los pensamientos de el y de ella

1.- EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero eél no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar mas íntimo para poder charlar mas tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intente que se animara y empecé a pensar si seria por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunte y me dijo que no tenia que ver conmigo. Pero no me quede muy convencida.
En el camino para casa, en el auto, le dije que lo quería mucho y el se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud, porque no me dijo que el también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intente hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Mas o menos diez minutos mas tarde, el vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con el cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y llore hasta quedarme adormecida. Ya no se que hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico desastre.

2.- EL DIARIO DE EL

Hoy perdió el colo. Al menos me pegue un polvo...

colaboración de J. Iglesias

Toda mujer...

...DEBERÍA TENER

...Un antiguo amor con el que pueda imaginar volver y uno que le recuerde lo lejos que ha llegado...
...Suficiente dinero para poder alquilar su propia vivienda, si alguna vez lo quiere o lo necesita
...Algo perfecto que ponerse, si su jefe o la cita de sus sueños quieren verla en una hora...
...Una juventud que está contenta de dejar atrás y un pasado “jugoso” que contar a sus nietos
...Un juego de destornilladores, un taladro y un sujetador negro de raso
...Un amigo que siempre le hace reír y uno que la deje llorar
...Un juego de platos, un juego de copas de vino y la receta para una comida que haga sentirse honrados a sus invitados
...Sentir que controla su destino

...DEBERÍA SABER

...Cómo enamorarse sin perder la cabeza
...Cómo dejar un trabajo, romper con un amante y enfrentarse a un amigo sin perder la amistad
...Cuándo intentarlo con más ahínco. Y cuándo dejarlo
...Que no puede cambiar la largura de sus piernas, la anchura de sus caderas o el carácter de sus padres
...Que su niñez puede que no haya sido perfecta, pero que ya ha terminado
...Cómo vivir sola, aunque no le guste
...En quién confiar, en quién no y por qué no debería tomárselo a mal
...Dónde ir. Ya sea a la cocina de su mejor amiga o a un acogedor refugio de montaña, para cuando su alma necesita consuelo
...lo que puede lograr o no lograr en un día, en un mes o en un año

Merlot (chiste finito)

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del merlot mas caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiria a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, senalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decia: "Para que yo acepte esta botella, Ud. deberia tener un Mercedes en su garaje, un millon de dolares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones"

Despues de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.

La nota decia: "Para deleitar su peticion, podria vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podria tambien invertir o donar doce de los trece millones de dolares en mi cuenta.... Pero....... ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaria el PICO cinco centimetros!!!

P.D: Por favor envieme la botella de vuelta.

Plegaria...

Plegaria para encontrar al hombre perfecto. Rezarla todas las noches...

San Antonio, encuéntrame novio.

San Maroto como el de la foto.

San Eleazar que me saque a pasear.

San Gabriel, que me sea fiel.

San Alejo, que no sea pendejo.

San Hilario, que me dé todo el salario.

San Crispín, que no sea un "rapidín".

San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo.

Santo Tomás, por delante y por detrás.

Santa Carlota, que la tenga bien grandota.

Y

San Matías, que me lo haga tooooodos los días.

Que así sea, amén.

Siete secretos

Siete secretos de los hombres que deben conocer todas las mujeres

A estas alturas de la vida, piensas que ya has aprendido todo lo que necesita saber sobre los hombres. ¡Pero siempre tienen algunas sorpresas ocultas! Aquí le damos algunos secretos sobre los hombres y las formas de entrar en sus corazones.

1. Como diría la canción interpretada por Kenny Roger, “la aman así, tal como usted es”. Aunque puede estar horas intentando hacerse más atractiva, probablemente ellos la vean más sexy con ropa casual o apenas se levante por la mañana, sin maquillaje y con el pelo despeinado. Por supuesto, esto no implica que usted deba parecer siempre con look dejado e informal. Pero justamente cuanto más accesible usted parezca, más hombre se le acercarán. Así que use su pelo desatado y al natural, y utilice el lápiz labial solo de vez en cuando.

2. Ellos no están en todos los detalles. ¿Tiene temor que le pregunten sobre su pasado amoroso o que noten esas arrugas que le salieron debajo de los labios? Por favor, los hombres se manejan con tiempos cortos, y no están en todos los detalles, e incluso prefieren que sea usted quien tome la iniciativa de las charlas y las salidas.

3. Les gusta que sean ellas quienes hagan el primer movimiento. Si está pidiendo una cita o buscando un abrazo, a los hombres les encantará complacer estos pedidos y ser requeridos. Entonces, tome la iniciativa para besarlo, tomar su mano o hacer planes para una cena. Ármele un baño caliente y sugiérale que se relaje cuando vuelva del trabajo. Llámelo a la oficina e invítelo a algún acontecimiento especial que les guste ambos y estén deseando ver. Ésta clase de cosas ciertamente les dan la sensación de ser alguien especial, y muy probablemente le devolverán esos cumplidos.

4. Todos esperan el romance. Recuerde aquella frase del famoso, Kevin Costner, quien decía: "me encantan los besos lentos, húmedos, que duran como tres días." Mientras que no todos los hombres son tan sensibles, muchos confiesan que aman abrazos fuertes, los besos que duran y mirar fijamente a los ojos. Trate de que ese abrazo sea un poco más de largo. Déle un masaje. Bésele los párpados. ¡Encuentre esas cosas románticas únicas que él ama, y póngalas en práctica! Ambos lo disfrutarán.

5. No siempre tienen que pagar. Trate de anticipárseles para pedir la cuenta. Aunque algunos hombres son medios pasados de moda y prefieren pagar siempre, la mayoría se sienten adulados cuando usted pide la cuenta. Si él invita a la cena, ofrezca pagar el postre o el café. Compre las entradas para un concierto que sepa que él desea ver. Lleve algo especial -como flores o un regalo envuelto- y entrégueselo en la oficina. Si esta corta de dinero, no hay nada mejor que preparar una comida en el hogar, cariñosamente cocinada y preparada, y acompañada por un candelabro y música suave.

6. Ellos desean ser ellos mismos. Muchos hombres se quejan de que las mujeres no entienden sus gustos, como por ejemplo pasar un tiempo con sus amigos. Así como a usted no le gusta la crítica, lo mismo sucede con ellos. Es posible que le guste usar remeras muy informales incluso para la cena que arreglaron. Déjelo. El verdadero amor se traduce a veces en la aceptación de las diferencias. Déjese de regañar, y no lo critique sobre sus amigos o lo que tiene en la heladera. Si él desea su opinión o consejo, probablemente se lo pedirá.

7. Les gustan las mujeres creativas. Cuando llega la hora del sexo, la mayoría de los hombres tienen muchas inquietudes sobre como reaccionará la mujer. Sea un poco conservadora en las primeras interacciones sexuales. Intente acordar que es lo que le gusta a ambos, y no a uno sólo. Cuando haya una fecha especial, haga alguna alusión vistiendo una ropa interior atractiva. Sea creativa y original para despertar su pasión, y haga juegos y masajes antes del encuentro sexual. Es un poco atrevido, pero puede ser muy divertido y gozoso.

Colaboración especial de... (no, no puedo decirlo)

Las tres novias

Un hombre tenía 3 novias y para decidir con cual casarse entregó a 1000 dólares a cada una para ver qué hacían con el dinero.

La primera tomó todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicure, pedicure, se cortó y tiñó el pelo y se fue a comprar ropas y joyas lujosas.
- “Lo he hecho por ti”, le dijo cuando lo vio.
- “Debo estar muy guapa para ti porque te amo”.

La segunda tomó el dinero y compró un equipo stéreo, un rolex de oro para hombre, un reproductor de CDs portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo: “Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo”

La tercera invirtió todo el dinero en la bolsa. Ganó el doble, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los 1000 dólares que le había dado. El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con……….

LA QUE TENIA LAS PECHUGAS MAS GRANDES!!!

…porque así son los hombres…

Colaboración especial de aynna

... a ver si nos entendemos

IDIOMA DE LOS HOMBRES

Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real
¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?
¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarla un buen polvo
¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo! ¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!
¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Tremendo par de tetas que tienes!
¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada
¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)
Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo "Janfri bogar" y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida
(De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)


IDIOMA DE LAS MUJERES
Sí = No
No = Sí
Puede ser = No
Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = Lo vas a lamentar
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera
Haz lo que quieras = Me las pagarás
Tenemos que hablar = Tengo que hablar
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado
Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es
Nada, realmente = Si no fueras tan simple
Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas
Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo
¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)

Gracias a Gloria por la Contribución.

Como hacer feliz a una mujer...

Hacer feliz a una mujer es facil...

Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Gasfiter
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS, ESO ES IMPOSIBLE

¿Como hacer feliz a un hombre???

PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ...

Se necesita :
1) Sexo
2) Comida

¿Somos... o no somos una ganga?

El papa

Durante su visita a Chile, hace ya muchos años atrás, el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza, se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de
los traslados no publicos le dice al chofer:

Hijo mio... tengo ganas de romper un poco el protocolo... serias tan gentil de dejarme manejar mientras tu te vienes atras para descansar?

Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad?
Y aqui vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atras en una enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir y dandole lo mismo todo, el Papa va por una de las avenidas principales de Santiago y se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las senales de transito. Se le pega un paco en moto y lo detiene.

El Papa baja su ventana y al verlo el paco se asombra y, sin decir nada, regresa a su moto, toma la radio y se produce el siguiente dialogo:

Oficial: "Moto #505 a central, cambio"
Central: "Si, oficial, ?que sucede?"
Oficial: "He detenido a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se como proceder, cambio"
Central: "Pues haga lo comun y cobrele algo, cambio"
Oficial: "No, es que este tipo ha de ser influyente a cagarse y no me quiero meter en problemas, cambio"
Central: "!Ah mierda!, ¿es narco o que?"
Oficial: "No, hombre, !mucho mas pesado que cualquier narco!"
Central: "!Chucha!, ¿y quien mierda es?"
Oficial: "Pues no se, pero... se me hace que es DIOS, cambio..."
Central: "Tay mas weon!!!, ¿como que DIOS?, ¿por que lo dice?"
Oficial: "Pues porque... !!!trae al Papa de chofer!!!"

Dibujos animados

Se han dado cuenta ustedes de las particularidades de algunos dibujos animados.... acá van algunas.

¿Por que Superman llevaba los calzoncillos encima de los pantalones?
¿Por qué el Coyote invierte tanto dinero en comprar productos ACME y no se compra una hamburguesa?
¿Por qué Popeye y Brutus pelean tanto por Olivia, si la mina es harto mala?
¿Por qué si Candy se enamoró de Anthony, Marck, Jean, Tony, Michael, etc. en menos de un año y nadie le dijo maraca?
¿La Pantera Rosa era EL o ELLA?
¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Piolín con tremenda cabeza?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era un lobo? ¿Estaba drogada o simplemente era huevona?
¿Por qué Garfield camina en dos patas si es un gato?
¿Por qué a Hulk (el Hombre Increíble) se le rompía toda la ropa menos los pantalones?
¿Si Mickey es el amo de Pluto, de que tamaño es ese ratón?
¿Por qué Pedro no se agarró a Heidi cuando se la llevó como 10 mil veces a pasear por las montañas?
¿Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones, de donde mierda sale Cocoliso?
¿Si Pepe Grillo era tan pequeño, como cresta lo escuchaba Pinocho?
¿Si Bugs Bunny es del mismo porte que Elmer, Bugs es un súper conejo o Elmer un enano?
¿Por qué si Afrodita disparaba sus senos, Mazinger no disparaba su pene?

El conejto corredor

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un pito.

El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese pito. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el pito y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de jalarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de jalar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroina.

El conejito le dice:
- Amigo leon, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega un espectacular combo en el hocico. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: es que este conejo maricón me hace correr como hueón cada vez que se toma una anfeta!

Si los hombres redactaran Cosmopolitan...

¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final. Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes. Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris. Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo. El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo. El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales? Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita? ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo? De nuevo, dejaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito? No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

P: ¿Qué significa un "después de?" Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa? Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Contribución especial de Uchy

Busque el suyo

Orgasmos y personalidad

1. Asmática :¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica : ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática : ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa : ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida : ¡Me muero, me muero!
6.Homicida : Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista : ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista : ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés : Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno :¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa : ¡Nooo, noooo!
12. Positiva : ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora : Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada : ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas : OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente : Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso : "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso : "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista : "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico : "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a...
Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano : "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto : "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista : "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente : "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero : "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero : "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina : "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico : "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda : "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro : "Otra vez???"
11. El momento social : "¿y tu como te llamas?"
12. el momento de negocios :"¿cuanto te debo?"
13. el momento de credibilidad : "ahora si te creo que eras virgen"
14. el momento "guiness" :y yo que creia que los burros la tenia grande

... algo que agregar???

Ratas rudas

Tres ratas están en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas salto encima del gatillo, cojo el alambre que viene bajando y con los dientes lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso, ¡mierda!

La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo traga de un golpe, rompe el vaso en un rincón, y dice:
- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maiz, y me lo como mirando la tele y bebiéndome una cerveza, ¡y qué wea!

Acto seguido ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una aspirada a su cigarro las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:

- Perdóneme el par de huevones, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada...tengo que ir a casa a tirarme al gato.

Un poema y sus derivaciones

PARA RECORDAR..........

El poema normal dice así.....
Si amas a alguien, déjala ir
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.

DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjala ir.
Si como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuya.... y, sinceramente,
ya te mandó a la chucha!

DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjala ir;
y ni te preocupes que...
la xxxx regrese!

DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjala ir;
y.... si por casualidad vuelve,
pregúntale a qué wea volvió,
a dónde chucha fue, con quien mierda estuvo,
y por qué recresta se demoró tanto?

DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjala ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
webeala pinchandolo al celular,
anda a webear a su casa.... pregúntale
a todas las personas por ella,
incluso llama a los pacos y a la radio Cumahuel,
para que todo el mundo se ponga a buscarla.

DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, dejala ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
y.... sigue esperando hasta la eternidad,
que algun dia regresará...

DEL JUGUETON:
Si amas a alguien; dejala ir
Si vuelve y todavia la amas,
déjala ir otra vez ... y otra vez .....y otra vez....
y así sucesivamente (como alguna gente lo hace).

DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjala ir.
Si vuelve.... ahora vete tú,
pa' que sienta lo mismo
y a ver si le gusta la weaita.

DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; dejala ir.
y.... busca en el Codigo Civil,
la parte que habla del abandono de hogar
por parte de un cónyuge.
Si te convienen los términos, entabla juicio y.....
mándala a la chucha

DEL ESTADISTICO:
Si amas a alguien, déjala ir,
si te quiere, las posibilidades de que vuelva
son de un 86.5%, si no te quiere
tus relaciones caen en el campo de lo improbable,
con un margen de error del 3%

DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no la dejes ir,
¡ no seas weon !

EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjala ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loca.

DEL SONAMBULO:
Si amas a alguien, déjala ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.

DEL GERENTE DE MARKETING:
Si amas a alguien, déjala ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer una
acción de fidelización y retención

La nana de campo (chiste finito)

No apto para ojos sensibles

Una empleada bien huasa estaba tendiendo la cama de sus patrones, y encontró un condoón. Como no sabia que era, lo guardó en su delantal. Ese dia, en la cena familiar (donde se reunen padres, abuelos, hijos, etc.) la dueña de casa la llama y le dice:
- Maria, ¿me traes una servilleta, por favor?

La Maria, como todo lo andaba trayendo en su delantal, buscó y se encontró de nuevo con el condón. Lo levanta en su mano y sacudiendolo, le dice a su patrona:
- Meh, senora: mire lo que encontré en su cama esta mañana!

La señoora indignada la toma del brazo, la lleva a la cocina, y le dice:
- Pero Maria, cómo es posible...
- ¿Acaso no sabes que es eso?
- No, puh, senora, contesta ella.
- Ah... dime ahora que nunca haz hecho el amor, Maria!", le dice la señora.
- Ah, eso si poh, señora...
- Pero nunca tan juerte como para sacarle todo el ollejo al pico!"

El Cura

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguioó hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver Que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del caliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla, toquetearla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro senor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. y sus boys"
* David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca se lo pitió
* No nos referimos a Judas como "sapo culiao' ".
* No debe tratar al Papa por "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canape para acompanar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque ese letrero que decia : su propina es mi sueldo"
* Los pecadores se van al infierno y no a "la conche' su madre".
* El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola
* La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE:
Aquel sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón", "trasvesti con faldita", era Yo ! Espero que esas fallas sean corregidas el proximo Domingo.

Atentamente.
El Arzobispo

El día del Hombre

Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento!!!
EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE !!!

Examinemos una lista de justificaciones irrefutables:

1. ¿Quién es el que tiene cambiar las llantas pinchadas porque ... a las dámas o se les dañan las uñas o nunca pudieron aprender ha hacerlo?
EL GALANTE HOMBRE

2. ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan ... sin chistar?
EL ABNEGADO HOMBRE

3. ¿Quién es el que tiene que ... reparar todas las cosas de la casa, aún sin tener idea de electricidad ni de plomería ?
EL MULTIUSOS DEL HOMBRE

4. ¿Quién levanta los pies ... cuando están haciendo el aseo?
EL CONSIDERADO HOMBRE

5. ¿Quién es el que ... valientemente debe levantarse en la madrugada cuando ella ha creío escuchar ruidos extraños?
EL CHAPULIN DEL HOMBRE

6. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda ... por estar gritándola constantemente?
EL DULCE HOMBRE

7. ¿Quién es el que tiene que creer siempre en los cuenticos de que ... me duele la cabeza ... tengo cólicos, se me cierran los ojos del sueño, estoy muy cansada, cuando ella lo único que ha hecho es trabajar?
EL AFLIGIDO HOMBRE

8. ¿A quién le toca mirar para el colchón y aguantarse los gritos en plena oreja.... en vez de disfrutar de la decoración del techo?
AL SACRIFICADO HOMBRE

9. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia ... cuando al llegar a casa no encuentra: el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el periódico en orden, los recibos de los servicios en la mesa y ... a la mujer en rulos?
EL INCOMPRENDIDO HOMBRE

10. ¿Quién es el que se lastima los nudillos ... cada vez que reprende a la esposa?
EL TIERNO HOMBRE

11. ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén ..... cada vez que sale a sanas reuniones nocturnas con sus amigos ... mientras ella está dormida en la camita caliente y bajo techo?
AL DESPROTEGIDO HOMBRE

12. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés ... jamás podrá fingir un orgasmo?
EL SINCERO HOMBRE

13. ¿A quién es el que le toca pagar un montón de dinero por el recibo de la luz, ..... porque la desconsiderada de la casa no hace sino .... planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias?
AL PAGANINI DEL HOMBRE

14. ¿Quién tiene que matar las cucarachas, arañas y ratones de la casa ... porque a su "Alteza" le da susto?
EL VALIENTE HOMBRE

15. ¿A quién es el que se la montan .... cuando llega con labial en la camisa?
AL INCOMPRENDIDO HOMBRE (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de
payaso?)

16. ¿Quién tiene que afeitarse .... todos los días?
EL POBRE HOMBRE... bueno, y la suegra

17. ¿Quién manda en la casa?
La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina... del ABRUMADO HOMBRE.

18. ¿Quienes tienen que aguantarse .... las ganas de llorar?
NOSOTROS, PUES LOS MACHOS NO LLORAMOS

19. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para: ... el Día de la Madre, de la mujer, de la secretaria, de la amistad, de San Valentín, de Navidad, de cumpleaños, de aniversarios .... y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?
ADIVINEN....

20. ¿Quién .... se viste en menos de diez minutos?
EL ÁGIL HOMBRE

21. ¿Quién nunca .... lleva la contraria y jamás pide que le repitan una pregunta?
EL EQUILIBRADO HOMBRE

22. ¿Quién llega inocente .... y puro al matrimonio?
SIN DUDA ALGUNA, EL HOMBRE (pues nadie comete matrimonio con conocimiento de
causa)

23. ¿Quién jamás ... podrá decir una mentira?
Los SINCEROS HOMBRES (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo
contrario)

24. ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ... ¡Ya no eres el mismo! ... ¡No me vas a salir esta noche con que estas cansado! ... Ese pelo no es mío! ... Me voy a la casa de mi mama!?
EL RESIGNADO HOMBRE

25. ¿El nombre de quién ... es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa?
EL DEL TESTAFERRO HOMBRE

26. ¿Quién es el que ... abre los huecos, clava las puntillas, mueve los muebles y carga todo en las mudanzas?
EL ESCLAVO HOMBRE

27. ¿Quién es el que tiene que soportar que le digan ... ¡ Adios cuñao !!!... cuando va con su mujer en la calle?
EL VENADO DEL HOMBRE

28. ¿Quién es el que siempre tiene que sacar a bailar a la mujer ...exponiéndose al ridículo que le digan ... No, gracias estoy cansada ¡¡¡¡ ?
EL OSO DEL HOMBRE

29. ¿Quién es el que siempre tiene que cargar todos los paquetes cuando salen de compras ?
EL BURRO DEL HOMBRE

30. ¿Quién es el que tiene que aguantarse ... el decir un piropo o mirar a una bella dama ... para evitar el riesgo de que le quiebren una costilla o le tuerzan el pescuezo en plena calle?
EL CASTO HOMBRE

31. ¿Quienes están leyendo ésto a escondidas para ... poderse reír, pues si son sorprendidos ... se exponen a un severo garrotazo?
LOS COHIBIDOS HOMBRES

Sí, ¡¡¡ Mujeres y Hombres del mundo: La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita !!!

Por eso, tenemos que proponer un día, para que sea declarado el DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE


Dice la famosa leyenda del rey Salomon .... "Aunque lleguen los problemas, siempre serán temporales; nada dura para siempre".
Y aquel hombre, dicen el mas sabio de todos los tiempos, se hizo grabar en su anillo..... "Esto también pasará".

Manifiesto Masculino

Mujer, amiga, polola...

1.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.

2.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las pesas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos. De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o autos deportivos.

7.- Domingo = Parrillada ó Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, ó una pantimedia jalada NO son un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, es Gay, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿Qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿Cómo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fué clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

Como pasa el tiempo... para algunos..

Lean esto que me llegó por allá por el 2001.

La mayoria de la gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1983. En ese tiempo tu ya sabias multiplicar, dividir y hasta resolvías ecuaciones.

Ellos no tienen recuerdos significativos de la "Era de Reagan" y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado. Eran pre-puberes cuando se libro la guerra del Golfo. El lunes negro de la bolsa de valores, en 1987, le es igual de importante que la gran depresion de 1929, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Nunca cantaron "we are the world, we are the children",y cuando Garcia Marquez ganó el Nobel ni siquiera sabian leer.

Tenían 8 años cuando la Union Sovietica se desintegro. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. Son demasiado jovenes para acordarse de la explosion del transbordador espacial "challenger", y probablemente nunca sabran que fue el "Pepsi Challenge".

Para ellos, el sida ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari.... El CD entró al mercado cuando no tenian ni un año de vida... Nunca tuvieron un tocadiscos.... y nunca jugaron Pac-Man.

Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen pateticos. Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores solo tenian 13 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; mas aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro. No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto. Nacieron tres años despues que la Sony puso a la venta el Walkman y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.

Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un telefono celular o un PC.

Puede que nunca hayan visto Plaza Sesamo, El Tesoro del Saber, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario.

Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburon"...

Michael Jackson siempre ha sido blanco... Y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?...

Nunca oyeron las siguientes expresiones: "El avion, jefe, el avion"...o "Abuelito dime tu".. No recuerdan quien era la "Mujer Maravilla", y tampoco usaron lonchera de metal,ni tampoco recuerdan quién era "El hombre nuclear", "La mujer biónica", o el "General Lee de los Dukes de Hazard" (Hazard... ¿qué es eso?)... Creen que "El crucero del amor" sale de Miami cargado de lunamieleros... que los "Angeles de Charlie" es un "estreno" cinematografico y que cuando se les habla de "CHIPs" pensaron en las -papas para acompañar el almuerzo...

Recuerda que toda esta gente entro a la Universidad el año pasado.... ellos son los jovenes ahora...

Sintomas de que te estas poniendo viejo:
1. Cuando entiendes el texto anterior y sonries...
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un >hombre.... y sin remordimientos.
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversacion
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenias cierta complicidad,ahora te dicen "señor", te tratan de usted... o, peor aun, te dicen "tio"
8. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada
9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla despues de ducharte
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada
11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros
13. Cuando tus sobrinos saben mas que tu de computacion
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el dia sin bañarte
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo
16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el hoooooooras por tel?fono
19. Cuando ya sabes lo que quieres
20. Cuando, despues de leer este e-mail, decides enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar.

Reflexiones...

- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena)

- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡30 minutos!)

- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo)

- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!)

- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

- Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)

- El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos, qué loco el cerdo!)

- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así)

- Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)

- Los osos polares son zurdos. (Los perros "Pastor Alemán" son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... ¡el cerdo es un maestro!)

- Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) ¡30 minutos! ¡Qué buena!

Ahí está...
Al fin entendí porqué mi polola me dice : " ¡ Eres un Cerdo ! "

Huevón de mierda

Hay tanto huevón prepotente y mal educado que va por la vida seguro de su impunidad. Aquí hay una hilarante receta acerca de cómo sacarle la cresta.

Autor anónimo, por si las moscas pican

Algunos años atrás necesitaba llamar a una amiga e intenté marcar el número de memoria. Un hombre respondió cortésmente diciendo, "Aló". Contranquilidad y educación le dije, "Buenas tardes, mi nombre es Patricio Diez, ¿podría hablar con Lorena Carter, por favor?" Solamente oí un trastazo del teléfono cerrándose en mi oreja. No podía creer que alguien con voz tan fina pudiera ser tan roto. Verifiqué el número de Lorena para llamarla. Me di cuenta que había traspuesto los dos últimos dígitos.

Después de colgar la llamada con Lorena, volví a marcar a propósito el número equivocado. Me respondió el mismo tipo. Le grité: "¡Usted es un huevón-de-mierda"! y le colgué. En una tarjetita anoté el numero y la palabra "huevón-de-mierda". La puse en el cajón de mi escritorio. Cada dos semanas, al estar pagando cuentas, enojado con mis clientes o después de un día malo en el trabajo, lo llamaba. El tipo respondía y yo le gritaba:

"Huevón-de-mierdaaaa"! y le colgaba. Esto siempre me arreglaba el día.

Pero me entró una preocupación. Ese año la compañía de teléfonos introdujo el sistema de identificación de llamadas. Desilusionado, pensé que tendría que dejar de llamar al "huevón-de-mierda". Pero se me ocurrió otra idea. Desde un teléfono público lo llamé, por si acaso. Adulterando la voz le dije: "Señor, soy de la oficina de ventas de la compañía de teléfonos.
¿Está familiarizado con el sistema de identificación de llamadas?" El tipo respondió "No tengo idea". Colgué inmediatamente. Agarré mi celular y lo volví a llamar para insultarlo: "Eso es porque usted es un huevón-de-mierda". Y colgué. Qué feliz me puse.

Sigan leyendo. Esto se pone bueno.

Una señora viejita estaba demorándose en sacar su auto del estacionamiento en el centro comercial. Yo estaba esperando por el espacio para estacionarme. Cuando la señora por fin se marchaba, un Camaro negro que venía en dirección contraria se metió en el espacio cruzándose delante de mí. Le di un bocinazo y le grité: "Eso no se hace gallo roto, yo estaba esperando ese puesto hace rato". Ni mi infló. El tipo se bajó haciéndose el sordo y entró al centro comercial. Pensé en la gran cantidad de huevones-de-mierda que hay en este mundo. Noté que el tarado tenía un letrero "Se vende" en su automóvil. Le anoté el número de teléfono. Me fui a estacionar lejos.

Una semana más tarde, en un día de esos pésimos que suele uno tener, hice mi llamada usual al "huevón-de-mierda", pero no me contestó. Entonces me acordé del huevón del Camaro, y lo llamé también. Este sí contestó rápido:
"¿Diga?"
Yo dije: "¿Usted tiene a la venta un Camaro negro?"
- Sí.
- ¿Me puede decir adónde puedo ir a ver el automóvil?
- Sí. Vivo en la calle 34 oriente número 415. Es una casa amarilla y el Camaro está estacionado al frente.
- Gracias. ¿Como se llama usted?
- Daniel Hansen
- ¿A qué hora usted llega por ahí, Daniel?
- Estoy en casa todas las tardes después de las 6
- Óigame, Daniel, ¿le puedo contar algo?"
- ¡Seguro!
- Usted es un Huevón-de-mierda!!" Y le reventé el teléfono en el oído.

Cuando colgué, agregué el numero del huevón del Camaro a la clave de "Speed Dial" . Ya tenía dos huevones-de-mierda para descargarme cuando hubiera días con problemas. Las cosas marchaban mejor. Por esa época me empezó a ir muy bien. Tenía buenos ingresos. Vendía y ganaba mucho. Pasaba frente a la casa del huevón del Camaro. Ahí estaba el pobre huevón-de-mierda sin poder vender el Camaro. Ya no disfrutaba tanto el llamar para insultarlos y colgarles. Además, mucha gente empezó a instalar el aparatito de identificación de llamadas. Así, le di al asunto un corte definitivo. Absoluto.

Eran la 6 de la tarde. Primero llamé al "huevón-de-mierda #1". El hombre con su voz educada de siempre dijo "¿Aló?". Esta vez hablé con calma:
"¿Como estás, huevón-de-mierda?" y me quedé esperando sin colgarle.
El huevón-de-mierda dijo: "¿Está usted ahí?" Yo dije : "Sí"
El me gritó exasperado: "¡Mire, deje de llamarme!" Yo respondí: NO!
Me preguntó: "¿Cuál es tu nombre, desgraciado?"
Le contesté: "Daniel Hansen, vivo en la calle 34 oriente, número 415. Es una casa amarilla y tengo un Camaro negro con un letrero "Se vende" parqueado al frente"
- "Voy saliendo en mi camioneta para tu casa ahora mismo, Daniel. Te voy a sacar la cresta. Soy boxeador"
- "Oh, ¿sí? Tremendo cuco...estoy temblando, huevón-de-mierda!" y colgué.
Llamé en seguida al "huevón-de-mierda #2". "¿Diga?" Le dije "Hola, huevón-de-mierda!" y esperé.
- ...Si algún día te descubro loco de..!
- ¿Para qué quieres encontrarme huevón-de-mierda?
- Pa' sacarte la cresta, imbécil!
- No tienes que esperar más huevón-de-mierda, voy enseguida para tu casa en mi camioneta.

Y colgué. Después, llamé a Carabineros: "Por favor, manden los pacos. Mis vecinos homosexuales del número 415 de la calle 34 oriente se van a matar a golpes en cualquier momento. Uno pilló al otro con otro hombre. Hacen cada escándalo cuando pelean!" Y colgué. Llamé al Canal 13 TV con la misma historia.

Me subí a mi coche y fui hasta calle 34 oriente para ver el glorioso espectáculo. Estuvo tremendo. Emocionante. Dos "huevones-de-mierda" sacándose la cresta, por las puras huevas, frente a cuatro radio patrullas y el helicóptero del Canal 13. Hasta lo tengo en el video. Ahora cuando
estoy deprimido me basta con ver el video y me cago de la risa. Ha sido una de las mejores experiencias de mi vida!

La Tierra en miniatura

Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes en la actualidad, sería algo como esto:
Habría 57 asiáticos, 21 europeos, 14 personas del hemisferio oeste (tanto norte como sur) y 8 africanos.
52 serían mujeres 48 hombres.
70 no serían blancos, 30 serían blancos.
70 no cristianos, 30 cristianos.
89 heterosexuales, 11 homosexuales.
6 personas poseerían el 59% de la riqueza de toda la aldea y los 6 (si
6 de 6) serían norteamericanos.

De las 100 personas:
80 vivirían en condiciones infrahumanas.
70 serían incapaces de leer.
50 sufrirían de mal nutrición.
1 persona estaría a punto de morir.
1 bebé estaría a punto de nacer.
Sólo 1 (sí, sólo 1) tendría educación universitaria.
En esta aldea habría 1 persona con ordenador.

Al analizar nuestro mundo desde esta perspectiva tan comprimida es cuando se hace mas aparente la necesidad de aceptación, entendimiento, tolerancia y educación.

Otras cuestiones para reflexionar...

Si te has levantado esta mañana con más salud que enfermedad, entonces eres más afortunado que los millones de personas que no sobrevivirán esta semana.

Si nunca has experimentado los peligros de la guerra, la soledad de estar encarcelado, la agonía de ser torturado o las punzadas de la inanición, entonces estás por delante de 500 millones de personas.

Si puedes acudir a la iglesia sin temor a ser humillado, arrestado, torturado o muerto? entonces eres más afortunado que 3.000 millones (3.000.000.000) de personas en el mundo.

Si tienes comida en la nevera, ropa en el armario, un techo sobre tu cabeza y un lugar donde dormir, eres más rico que el 75% de la población mundial.

Si guardas dinero en el banco, en tu cartera y tienes algunas monedas en el cajón? ya estás entre el 8% más rico de este mundo.

Si tus padres aún viven y están casados? eres una persona MUY rara.

Si puedes leer este mensaje, acabas de recibir una doble bendición: alguien estaba pensando en ti y más aún, eres mucho más afortunado que los más de 2.000.000.000 de personas en este mundo que no pueden leer.

Alguien dijo una vez:

Trabaja como si no necesitases el dinero.
Ama como si nunca te hubiesen herido.
Baila como si nadie te estuviese viendo.
Canta como si nadie te estuviese escuchando.