Frases célebres Futbolísticas I

1.- "Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores"
Fue la entrada del retirado delantero Juan Carlos Letelier, cuando lo entrevistaron en alguna ocasión en la década del ochenta.

2.- "Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa"
Dijo en alguna oportunidad el ex volante de la U y filósofo de pensamiento socrático Mariano Puyol.

3.- "No tengo porque estar de acuerdo con lo que pienso"
Dijo en alguna oportunidad el ex delantero de la selección nacional y filósofo de pensamiento (demasiado profundo para analizarlo), Don Carlos Caszely

4.- Y usted....?como lo hace para correr tanto?, ¿cuantos pulmones tiene?
-Bueno... Uno, como toda la gente,no?-, respondió Héctor Puebla, el biólogo

5.- "Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa"
Aseguró Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos. Esperemos que los Iraquíes no se equivoquen de esa manera.

6.- Pollito Arancibia después de celebrar un gol ante Huachipato expresó "Dios me bendició"

7.- "Vimos unas luces rojas, creíamos que pasaba algo malo y por eso entramos"
Dijo el delantero del Bari de Italia Jaime "Pajarito" Valdés cuando fue sorprendido dentro de un "sauna", que visito para escapar a los rigores de una concentración de la Sub-20 chilena.

8.- Mmhh, si... "Tuve que tomar vino, porque comí mucho cerdo"
Explicó el delantero Pedro González después que fue detenido conduciendo en estado de ebriedad

9.-"Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli"
Luis Chavarría en su estreno en la selección para las eliminatorias de Francia '98.

10.- Bichi (Claudio Borghi), ¿cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?
No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario, comentó......

11.- Manuel López, ex zaguero central de Puerto Montt, en vísperas de un partido ante Cobreloa en Calama dijo....."Bueno, siempre va a ser complicado jugar a más de 2.000 kilómetros de altura"

La rana hechizada

Caminaba el hombre cabizbajo, pues lo habían echado de su octavo trabajo, y ni en éste ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana. Su mujer (que se habia casado con él en una noche de borrachera) lo había abandonado tan solo dos días después.
Su único hijo (producto de esa misma noche de borrachera) lo odiaba y no quería saber nada de él. Hasta sus amigos lo habrian abandonado, si alguna vez los hubiese tenido.
Se hallaba tan deprimido y desesperado, y que decidió lanzarse al río. Fué hasta la orilla ,tomó carrera y, al ir a saltar, escucho una vocecita:

- Noooo !!..... no lo hagas !-

Sobresaltado se detuvo . Pensó que había sido su subconsciente, y olvió a tomar carrera. Al ir nuevamente a saltar, escucho la vocecita que le decia:

- Nooo, por favor, no lo hagas. ¡Si saltas me aplastarás! - Se asomó,

Y alli lo único que vio fue una enorme rana, que le estaba hablando. Se quedó callado unos instantes y le contestó :

- ¡Quiero suicidarme!

- Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrias hacerme un favor. Resulta que no soy una rana sino una hermosa mujer que sufre un hechizo. Para romper el encantamiento, lo unico quetienes que hacer es fornicarme por el culo.-

- ¿Darle por el culo a una rana ???? .......... ¡ Que asco !!!!!

- ¿Que mas te dá, si te vas a suicidar ? ...... por lo menos así harás una buena obra entes de morirte ... - Así que aquel buen hombre agarró a la rana, se escondio con ella en un terreno baldío y comenzó a romper el hechizo... En un momento ....... el hechizo se rompió y la rana se transformo en una niñita de 15 años que chillaba como una loca...

Y ésta es la versión de mi defendido, señor juez !!!!

La nana...

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo.

Sólo vamos a gozar mucho.

No, siñor, tese quieto!.

- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...

Y, luego quí li dicimos a la patrona?

Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.

Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:

Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!

- Si, patroncito, yo seré disnorante, mu disnorante, requetedisnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!