Lo que botó la ola

Vaya mujercita...

2009-07-01T13:35:00.000-04:00

Aunque terminé casándome con él, Pedro jamás me inspiró confianza. Acepté ser su novia, pero pensaba que me pintaba los cuernos con todas mis compañeras del Colegio. Y no me equivocaba, pues al final de cuentas me enteré de que cuando estuve de vacaciones en Los Ángeles se fue varias veces a la cama con Doris, mi mejor amiga; y de que cuando estuve en Cancún, se acostó varias veces con Rosaura, mi hermana mayor.

Pedro vivía obsesionado por el sexo, a cada rato me pedía que lo hiciéramos, pero yo me negaba. Me decía que no tenía nada de malo, que, total, terminaríamos casándonos de todas maneras, que sus intenciones eran en serio, y yo le creía, de veras, pero mis principios morales eran más fuertes, yo no solamente sabía que tenía que llegar virgen al matrimonio, también quería hacerlo. 'Nada hay mejor que tener un solo hombre en tu vida, descubrir el amor con él', me decía mi tía Tere, la que se quedó soltera. Por eso yo me resistí hasta mi noche de bodas.

Pedro era muy guapo, tenía un cuerpo precioso, pero sobre todo era muy fogoso. Por supuesto, como resultado de nuestra luna de miel, quedé embarazada de Pedrito, mi hijo mayor; luego vinieron Lucecita, Carmencita, Teresita y Benignito.

Pedro nunca falló a sus deberes de esposo, ni de padre, ¿para qué lo voy a negar?, sin embargo era de un parrandero, que siempre me tenía con el Jesús en la boca, pues a veces pasaba todo el fin de semana sin aparecerse por la casa, y yo me preocupaba, aunque sabía muy bien que en el banco yo podía disponer de todo el dinero que nos hiciera falta a los niños o a mí, que éramos, por cierto, bastante caprichositos en ese sentido.

Todos los sábados y domingos nos íbamos mis cinco hijos y yo a Unicentro, y nos dábamos gusto comprando ropa para todos; juguetes para ellos, perfumes, chucherías y alguna que otra joya para mí. A Pedro le gustaba el desmadre y de alguna manera tenía que compensarnos, ¿no?

A mis papás les encantaba Pedro, a ellos les bastaba el hecho de que nos tuviera bien económicamente, que me cambiara el carro cada año y que les pagara el mejor colegio a mis hijos ¿lo demás?, pues eran cosas de hombres, me decían. Según ellos yo no debería preocuparme, pues mientras yo fuera la esposa ¿qué podrían importarme las demás pelanduscas que se revolcaban con él?

Durante muchos años he sido una de las mujeres mejor vestidas de Cali y eso se lo debo, definitivamente, a la fortuna de Pedro..

Claro que desde que me casé, todas mis amigas, mis vecinas, mis primas y hasta las empleadas del salón de belleza me venían a contar que sí habían visto a pedro con fulanita en San Andrés, me preguntaban porqué no me llevaba con él a Cancún, en fin, me llenaban la cabeza de ideas que al principio me hacían rabiar, hasta que llegaba a la conclusión de que el bienestar de mis hijos, el mío propio y mi palaciega casa en Ciudad Jardín valían mucho más que un marido fiel. Prefería ser una esposa engañada con la vista muy gorda, que una divorciada a la que no tardarían en rechazar hasta mis propias amigas, por temor a que les quitara a sus esposos.

Hasta ahí todo iba muy bien, pero un día Pedro llegó de un viaje de negocios muy nervioso.

Estaba pálido y las manos le temblaban, sudaba copiosamente a pesar del aire acondicionado; y me pidió que nos encerráramos en mi cuarto pues tenía algo muy importante que decirme. Tranquila, le serví un trago para que se calmara y yo me llevé una Coca Cola light. Sentado en la cama, con la voz entrecortada, me dijo que un médico en Alemania le había sugerido que se hiciera la prueba para saber si tenía el VIH, pues una serie de erupciones en la piel, una tos constante y otros síntomas; además de su disoluta vida sexual lo hacían sospechar sobre su estado de salud.

'Gordita, tú también te tendrás que hacer la prueba', me dijo y yo casi me quise morir, pues por lo general teníamos relaciones sexuales dos veces por semana.

'Yo tan casta y tan bien portada, tan fiel a ti, y ahora tengo que hacerme la prueba del SIDA', le reclamaba llorando, pero en cuanto me pasó la primera impresión, comprendí que lo mejor sería practicarnos el examen.

Con lentes oscuros y ropa sumamente discreta nos presentamos a los laboratorios. Nos tomaron las muestras de sangre y nos pidieron que regresáramos en dos días... Al salir de ahí nos fuimos a desayunar a la cafetería del hotel Dann, y ahí, deshecho, sin probar siquiera sus huevos revueltos, mi marido me dijo que si las pruebas salían positivas, se pegaría un tiro.

'No me extrañaría, siempre has sido un cobarde. Muy macho para irte con mujeres, pero, al fin y al cabo, un cobarde'.

Bajó la cabeza, casi no volvió a hablar y así estuvo hasta el día en que fuimos a recoger los resultados.

'Yo no me atrevo... ábrelos tú...', me dijo cuando nos subimos al coche.

Tomé el sobre que venía a su nombre y después de abrirlo, con voz trémula, pero clara, le dije: 'Positivo... ya sabes lo que tienes que hacer'.

Después destapé el mío y le dije que era una suerte que no me hubiera contagiado a mí, pero que de todas maneras iría al médico para que me revisara, pues quería estar segura de que no había problema.

Llegamos a la casa y yo me quedé en la cocina ordenando a la empleada la preparación de la comida y Pedro subió a nuestro cuarto. Le pedí a la cocinera que pusiera a marinar unas pechugas de pollo y a desamargar unas cebollas. Después le ordené que llamara al jardinero pues quería darle unas instrucciones, cuando escuchamos un fuerte estallido que provenía de mi recámara. Subimos corriendo las dos y nos encontramos a Pedro con la cabeza destrozada: se había dado un balazo en la boca.

Durante los funerales fui la viuda más elegante que se haya visto en Cali durante los últimos años. Mi vestido negro era un Prada auténtico y, como el velorio fue en la casa, que tenía aire acondicionado integral, pude ponerme medias negras y zapatos Blanik de tacón alto.

Lo que sí me resulto pesado fue la cremación, por lo que fingí un desmayo y mi chofer me trasladó a mi hogar antes de que todo terminara. Cuando llegué, el cuarto ya estaba limpio y ordenado, me quité la ropa de luto y me puse un camisón de algodón. Me tiré en un reposet pues todavía no había llegado la cama nueva, y desde ahí contemplé los dos sobres del laboratorio.

Tomé el de Pedro y lo volví a abrir. Leer la palabra 'negativo', me hizo sentir culpable, mi marido jamás contrajo el virus del SIDA, pero tarde o temprano tenía que pagar por sus infidelidades, por poner en riesgo a su mujercita santa ¿no?.

A que no te esperabas un final así... ¿verdad?

Nota : Desconozco al autor del artículo, sin embargo como mujer y como abogado, no he sabido de homicidio más limpio, ni mujer más...... no, no la puedo calificar. ahí queda....

TEN CUIDADO CUANDO HABLAS!!

2009-03-26T16:16:00.001-04:00

PRIMERA ANECDOTA

Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levanto la mano y pregunto: Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.

- Es correcto - respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:

- Entonces, por que no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.

La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogio sus libros sin decir una palabra y salio de la clase para nunca mas volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

SEGUNDA ANECDOTA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente.

Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese típico aire de cinismo: esos motivos justificantes... ?podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.

La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar

Y LA ÚLTIMA ANECDOTA

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.

Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:

Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.

Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:

-Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella..

El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuéntame algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte...

ESTUDIO CIENTIFICO

Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la mano posada en el mouse...

Ahora no vale la pena quitarla.

Ya es demasiado tarde, JAJAJA

La pequeña Laurita

2008-11-11T12:34:00.002-03:00

Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no se bien que es eso, quise descubrirlo por mi misma y decidí espiar a mi hermana con su novio.

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ, SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA... ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ¡¡ESTABA VIVO!! BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

El cuento de hadas mas corto y mas feliz del mundo

2008-02-14T18:07:00.000-03:00

Érase una vez, un reino en el que existía un príncipe enamorado de una bella princesa.

Un día, el príncipe le preguntó: 'Princesa, ¿te quieres casar Conmigo?'.

A lo que la princesa contestó: '¡¡¡NO!!!'

Y entonces el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a Cazar, a jugar golf, fútbol, tenis, dominó, cartas ... todos los días.

Hacía el amor con varias amigas, tomaba muchísimas cervezas, se tiraba peos, flatos, se sacaba los mocos y se rascaba las huevas y el culo cuando le daba la gana y fue feliz para siempre...

ay, los signos, los signos...

2007-12-11T17:57:00.000-03:00

El ultimo correo que me llegó.... lo que botó la ola. Esta vez con los signos. La idea era reenviarlo colocando cual es el tuyo...

ARIES- El mentiroso Extrovertido, amable, espontáneo, no puedes andar jugando con este tipo de Personas. Chistoso, excelente besador y EXTREMADAMENTE adorable, cree en Las relaciones, adictivo y ruidoso.

TAURO- El Vagabundole gustan las relaciones largas, le gusta luchar por lo que Quiere. Extremadamente extrovertido, le gusta ayudar a la gente cuando lo Necesitan, buena personalidad, buen besador, un poco necio, cuidadoso y Son las personas más atractivas de esta tierra.

GEMINIS- Irresistible Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya sabes Qué...buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden knockearte si lo Quieren. confiable, felices, comunicativos, extrovertidos, SIEMPRE PERDONAN. Tienen una linda sonrisa, generosos y fuertes. EL MÁS IRRESISTIBLE.

CANCER - El lindo Asombroso besador. Muy atractivos, El amor es lo mas importante. Muy romanticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca conocera a alguien igual! Eternamente creativo. Extremadamente suertudo y orgulloso de el. Espontaneo. Gran contador de historias. No es un peleador PERO PUEDE LLEGAR a nockearte, si lo sacas de el. Alguien a quien debes aferrarte.

LEO.- El león Gran comunicador. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible, extrovertido, adictivo, Atractivo pero cuidado, no saben lo que quieren. Les gusta andar de Relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo Hallas.

VIRGO- El que espera Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre tienen la última palabra. Cuidadosos, carismáticos, inteligentes, leales, Les gusta hablar. Lo que siempre habías estado buscando, fácil de Complacer y le gusta ser el primero y el único.

LIBRA- El pobre Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto, divertido Y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas más protectoras Que conocerás pero que no la querrás nunca de enemigo pues podrías Terminar llorando.

SAGITARIO- El promiscuo Espontáneo, gran carisma, difícil de encontrar pero fabuloso cuando lo Encuentran. Le gusta ser generoso, lindos, románticos, no lo quieres de Enemigo, es bueno con todas las personas que conoce.

ESCORPION- El adicto EXTREMADAMENTE adorable, inteligente, le encanta bromear, tiene muy buen Sentido del humor, enérgico, predice el futuro, GRAN besador. Siempre Consiguen lo que quieren. Atractivos, fáciles de tratar, les gusta estar En relaciones largas, comunicativo, romántico y cuidadosos.

CAPRICORNIO- El amante apasionado Lindo, ama coquetear, sexy, inteligente, muy sexual, predice el futuro, Irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qué...le gusta estar en Relaciones largas. Gran conversador, siempre consigue lo que quiere, Divertido, le gusta bromear.

ACUARIO- Como pez en al agua Confiable, atractivo, buen besador, único en su tipo, le gusta las Relaciones a largo plazo, extremadamente enérgico e impredecible. Sobrepasará tus expectativas. No es un luchador pero podría dejarte tirado En el suelo.

PISCIS- El compañero de vida Cuidadoso y noble, inteligente, el centro de atención, gran carisma, tiene La última palabra. Es bueno de hallar pero difícil de conservar. Le gusta Viajar, extremadamente raro pero en el buen sentido de la palabra. Gran Sentido del humor! Analítico. Siempre consigue lo que se propone, le gusta Bromear, muy popular, tonto, divertido y dulce.

Finito...

2007-09-11T11:40:00.000-04:00

Van caminando Carlos con Juana, a pegarse un polvito al río. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.
Carlos dice: -Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo. Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro patas atrapada en la alambrada.
-Carlos. !!! Sácame rápido de aquí......¡¡¡ ¿No ves que estoy con todo el culo al aire?!!!
Carlos le dice a Juana: Sostén la Pepsi , mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca.....espérate...

En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción.
El Borrachito: "¡¡¡Shuuuu...., la cueita mía, me encontré una tremenda raja y más encima pa' llegar y ponérselo!!", zassssssssss. y se lo manda guardar sin perder tiempo.

Cuando termina ve la Pepsi que la Juana tenía en la mano, se la toma y dice: Noooo!..la cagóooo!, CON ESTA PROMOCIÓN........ LA COCA-COLA se fue a la CHUCHA !

Quejidos Porno...

2007-09-01T16:00:00.000-04:00

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
¡Cómo así lucho!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas como se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más color a nuestro matrimonio. ¿Te gustaría que yo me queje, lucho?
Sería recontra gueno, Julia. ¿Por qué no lo intentai?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta: ¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Mijita.
Continua acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
"Espera un poco más poh"
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído: - Ahora Julia, ahora comienza a quejarte!!!!!
Ay lucho, los niños están cada día mas insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu mama llama para hueviar todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no se qué cocinar.
!!!!! ¿Sigo quejandome Lucho? !!!???

Las 19 etapas de una buena borrachera

2007-04-24T11:20:00.000-04:00

Nuestros equipos multidisciplinarios, han realizado exhaustivos estudios acerca del comportamiento humano, en condiciones informales. Una de ellas corresponde al ser humano en un bar. Nuestros estudios señalan que en un lapso de tiempo de 4 horas y 17 minutos el hombre sufre diversas transformaciones hasta volver a la etapa inicial.Ahora ponemos a su alcance estos estudios, para que pueda analizarse y analizar a quienes lo rodean.

ETAPA 1.
Copeteo leve acompañado de maní.

ETAPA 2.
Copeteo fuerte sin maní

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco. (inicio de las primera frases)3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 He aprendido a conocerte

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
4.2 Himno del Colegio
4.3 "Antes se bailaba, ahora dan puros saltos"

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
5.3 "Porque no intentamos algo más"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos. Saludos a la mesa del lado
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El gran chamullero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El gran viajero y políglota

ETAPA 8. Degradación del idioma
8.1 Son todos unos chuchas de su madre.....
8.2 Puteadas a la Iglesia
8.3 Puteadas al Estado

ETAPA 9. Autosuficiencia moral y económica
9.1 Entiendo todo perfectamente
9.2 Yo pago
9.3 Yo manejo
9.4 Estoy bien

ETAPA 10. Transmisión de la culpabilidad
10.1 Algo le echaron al jugo ese...
10.2 Es el hielo, algo le pusieron
10.3 Es que al almuerzo solo me comí un pan

ETAPA 11. Repentina pérdida del equilibrio
11.1 Caída libre o resbalones
11.2 Caída del sistema
11.3 Ya está, estoy del orto

ETAPA 12. Destrucción del inmueble
12.1 Pérdida total de la memoria...
12.2 Sentado en el bar con cara de destruido/a
12.3 ¿Quién botó la copa?

ETAPA 13. Difícil desalojo del inmueble
13.1 Yo no me quiero ir del antro...
13.1 ¡Estoy bien! ¡me tropecé nada más"

ETAPA 14. Devolución del mani
14.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)

ETAPA 15. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 16. Amnesia, perdida de valor moral
16.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
16.2 ¿Qué besé a quién?
16.3 ¿Qué me acosté con quién?
16.4 ... no me acuerdo de nada...

ETAPA 17. Recuento de los daños
17.1 ¿y mi celular?
17.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
17.3 ¿Y este moretón?
17.4 ¿las llaves?

ETAPA 18. Compromisos posteriores
18.1 No tomo más.

ETAPA 19. Nuevos Compromisos ¡Alo! ¿Cuándo? ¿Mañana? A las 21 horas ¿dónde?

Ya lo sabe cuando llegue a un Bar, haga un previo estudio para determinar en que nivel esta la cosa.

Jaimito

2007-04-18T18:43:00.000-04:00

Una profesora pregunta en su clase sobre tecnología que es un computador....... nadie responde, pero no falta uno que dice:
- !Yo! Jaimito contesta: el computador es un equipo multimedia, que trasmite, imagenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y circuitos integrados y acota... Mi papá tiene dos: uno en la oficina y otro en la casa.

- Bien. La profesora pregunta:
- ¿Que es un Departamento? Nadie responde,.... .
Pero Jaimito nuevamente se ofrece:
- Un Departamento es una estructura de hormigón armado, con sistemas de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que permiten que no se desplomen con los temblores. Viven familias y dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen.
Y acota: Mi papá tiene dos..... uno en Santiago y otro en Pucón para las vacaciones.

Bien. La profe ya media molesta, pregunta:
- ¿Que es un auto?.
Nuevamente Jaimito:
- Un auto es un vehículo de transmisión mecánica, que se obtiene a través de la combustión de un carburante, sirve para desplazarse. Mi papá tiene dos: Un mercedes y un fiat. Uno para pasear y otro para el trabajo.

La profe mas molesta trata de calzar al contestador con una pregunta de
una sola respuesta:
- ¿Que es el pene? Bueno......... Nuevamente Jaimito (que la pregunta era para el, ya que la profe lo quería partir).
- El pene es el órgano del macho que permite la reproducción sirve como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hábitos de comportamiento y....... Mi papá tiene dos.
Aja, justo lo que la profesora quería oír de este niño petulante y mentiroso).

- Eso no es posible Jaimito... Usted esta mintiendo.
- No señorita, mi papá tiene dos penes............ Uno chiquito para orinar y uno grande que le gusta a mi mamá.

La ejecutiva

2007-04-03T17:58:00.000-04:00

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto...

EL : -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes. A decir verdad, necesito masajes relajantes, .... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Pero deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas. Estoy dispuesta a todo. ¿Qué te parece?.
EL: -La verdad que suena fantástico ... pero, señora, para hacer llamadas externas primero NECESITA MARCAR EL 9.

Reflexiones

2007-03-19T18:12:00.000-04:00

La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros". Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran así que cásate con quien te de la gana". (Rita Rudner)

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los >hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?..... Los segundos son más bonitos.

"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás" (Ellen Rowland).

Solía vivir sola.....entonces..... me divorcié".

Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera".

"Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición" (Timothy Leary)

El hombre le pregunta a Dios: > > >Hombre: "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
Dios:- "Para que te enamores de ella"
Hombre:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?"
Dios:- "Para que se enamore de ti"

Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: Los tipos buenos no existen.

¿En que se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte, pero al final marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna..... ¿por qué no enviarlos a todos?

Moraleja: Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa y >a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad, que sean inteligentes y que también necesiten una sonrisa....

Los cinco secretos de una mujer feliz

2007-03-19T18:10:00.000-04:00

LOS CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ SON:

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, >los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore >tener > > >sexo contigo.
5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.

La mantequilla erótica

2007-01-03T10:03:00.000-03:00

Tres hombres están tomando una cerveza en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:
"Anoche yo le dí masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.

"El Francés para no quedarse atrás dice:
"Anoche yo le dí masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."

El Chileno dice:
"Eso no es nada, anoche yo le dí masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
"Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?"

-Me limpié las manos en las cortinas..!!!!

NOTICIA DE ÚLTIMO MINUTO

2006-11-28T16:11:00.000-03:00

A toda la sociedad chilena: ¡¡¡Necesitamos de tu cooperación!!!

Un comando de guerrilleros autodenominado Comando de Defensores del Pueblo, ha secuestrado en las últimas horas de la tarde a un grupo completo de Diputados del PPD, PS, PR y DC además de Longueira y Novoa. Y están exigiendo la suma de $ 1.000 millones por su liberación.

Han declarado que, de no cumplirse su petición, en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego.

¡¡¡Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda!!!

Al momento llevamos recolectados:
- 580 litros de gasolina de 97
- 320 de gasolina de 95
- 865 litros de gasolina de 93
- 1.125 de petróleo
- 38 cajas de fósforos
- 21 encendedores BIC
- 18 paquetes de velas y...
- 100 luces de bengala.

APRESÚRATE EN ENTREGAR TU COOPERACIÓN, PUES HAN ANUNCIADO QUE ¡¡¡LOS LIBERARÁN!!!

Por cierto, si consigues un cilindro de gas también se acepta, ¿ok? Por favor, léelo y ayuda, la situación lo amerita... ¡¡¡VIVA CHILE!!!

¡¡¡Gracias!!!... Hazlo por CHILE.

P.D.: Si piensas mandar alcohol, no lo hagas por que se lo chupan...

Weon pillo

2006-11-22T14:22:00.000-03:00

Carlitos trabajaba en la sección verdulería de un Súper.
Llega un señor muy bien vestido y le pide media lechuga. Carlitos le pide que espere un poquito, que tiene que consultar al jefe. Llegando a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:

- Jefe, ahí hay un aweonao que quiere media lechuga.

Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta de que el tipo lo había seguido y estaba detrás de él.

- ... Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad -se apuró Carlitos a agregar.

El jefe aceptó la operación.
Carlitos despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.

- Me di cuenta que casi te metiste en un forro hace un rato, pero te lo sacaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde eres?

- De Calama.

- Ah, sí? Y ¿por qué te viniste para acá?

- No me hallaba allá. En Calama hay puras maracas y jugadores de fútbol.

- ¡Mira tu!!! Mi esposa es de Calama.

- ¡No me diga!...... ¿Y en qué equipo juega?

Ingenieros - Proyectistas ...

2006-10-17T18:55:00.000-03:00

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que esta perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:

-¿Disculpe! Podria ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo
media hora de retraso y no se donde me encuentro.
-Claro que si. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando aunos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
-Es usted proyectista, ?verdad? -pregunta el del globo.
-Si senor. Lo soy. ¿Como lo ha adivinado?
-Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "tecnicamente" correcto, pero "practicamente" inutil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no se que hacer con su informacion.
-Y usted es ingeniero, ?verdad? -pregunta el de la calle.
- Si senor. ?Como lo ha sabido?
-Es muy simple. No sabe ni donde esta, ni para donde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situacion en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extrana razon... ?la culpa es mia!

Si Da Vinci fuera chileno

2006-09-14T18:03:00.000-04:00

Aprende a llamar a los pacos...

2006-09-07T09:19:00.000-04:00

*Cualquier coincidencia con la realidad, es producto chileno...*
*APRENDE A LLAMAR A LOS PACOS EN CHILE**

Tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con protecciones en las ventanas, trancas internas en las puertas, perro asesino, una reja perecida a la que tiene la jaula de los osos en el zoológico, con fierros puntiagudos, alambres de púas y vidrios en los sectores con ladrillo, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí.
Contemplándolo tranquilamente, llamé a los pacos e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar !!!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegue en la cabeza. !Le volé la cabeza con la bala y ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía , agentes del GOPE, de la Armada Nacional, un helicóptero, unidad de Bomberos, el defensor del pueblo, el guanaco, la Defensa Civil, 3 de la policía metropolitana, un equipo de reporteros de TVN con Amaro Gomez Pablos, fotógrafos de la Tercera, LUN, Emol, La 4ª, 1 fiscal del ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa de Michelle Bachelet o de otro personaje de gran influencia política.
En medio del tumulto, un Teniente se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón" Yo le conteste: Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...
¡¡¡¡¡ Viva Chile Mierda!!!!!!!

El león y el Burro

2006-09-05T16:38:00.000-04:00

Estaban en una isla el León y el Burro ...
Un día el León se encuentra con el Burro, lo saluda y le dice:" Cómo esta compadre, encontró algún otro ser vivo en esta isla? "
El Burro le dice: " nada compadre León, ni siquiera un insecto grande como pa' descargarse "
El León lo mira y le dice: "mire compadre Burro, estamos solos en la isla, que le parece si pa' descargarnos, nos vamos de vuelta y vuelta."
"Bueno" - le dice el Burro -
Entonces, dice el León, "como yo soy el Rey... yo primero.
"weno..." -dice el Burro-
Al rato y después de los acuerdos pertinentes, el Burro se pone en posición, levanta la cola y espera que el León se lo mande a guardar. Como el león se demoraba mucho, lo mira hacia atras y ve al león echándose vaselina en la corneta y le pregunta: "pa' que te echar vaselina?...
El León le dice: "pa' que no le duela compadre Burro!
"wena onda¡ - le dice el Burro-
La cosa es que el León, después de untarse la corneta con vaselina, se lo manda a guardar al burro. Al rato, termina el León y le toca al Burro.

El León se pone en posición y espera el tremendo garrote del Burro. Como el Burro se demoraba, el León se da vuelta a mirarlo y ve al León echándose Mentholatun en la corneta y le pregunta, ¿Pa' qye te echay Mentholatum?..."
Al lo que el burro dulcemente le responde: "por si tení el pechito apretado"

Gripe

2006-04-27T16:43:00.000-04:00

Juan y Antonia, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. Antonia se detiene y le pregunta a Juan:
- "Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?"
Este responde: - "Por el Olor, Antonia"

Siguen caminando y a poco andar, Antonia se detiene de nuevo y pregunta:
- "Juan, ¿cómo sabe el perro cuando la perra quiere?"
Responde Juan:- "Por el Olor, Antonia"

Más adelante, Antonia vuelve a preguntar:
- "Juan, ¿cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?"
Responde Juan (pacientemente): - "Antonia, ya te he dicho que por el olor"

Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los Ojos, Antonia le pregunta: - "Y tú Juan... ¿eres Maricón o tienes Gripe?"

Isapres

2006-04-25T12:34:00.000-04:00

Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales para que luego nos de su opinión?"

El médico se quedó un poco atónito, pero aceptó y cuando la pareja acabó su labor, les dijo: - No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor y les cobró por la consulta $ 35.000.

Lo curioso, sin embargo, fue que esto sucedió por varias semanas seguidas en que la pareja hacía una cita formal de consulta, llegaban, tenían sexo sin problemas, pagaban al doctor y luego se iban.

Esto, hasta que el doctor, ya bastante intrigado, les pregunta:

"¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?".

El caballero le respondió:

Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a la mía. El Hyatt cobra $100.000 y el Sheraton $78.000. Aquí lo hacemos por $ 35.000 y la Isapre me reembolsa $ 28.000"

MORALEJA : ¡SÁCALE EL JUGO A LAS ISAPRES!

El negro...

2006-04-12T18:13:00.000-04:00

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. El le encarga a su esposa que vaya a arrendar un disfraz a una tienda. Por la noche, cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman... Gritando le dice a la esposa:
- ¿Que chucha es esto!!!...cuando has visto un Superman negro? -Anda y cambialo por algo mas real, hueona imbecil. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- ¿Por la cresta tu estai loca!!!... cuando hai visto a un Batman negro? - Anda y cambialo por algo que me acomode...puta, no servis pa'na mierda!!!

La esposa, ya caliente con la situacion, devuelve el disfraz de Batman y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturon blanco y un palo de escoba. Cuando el negro llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
- ¿Que mierda es esto?

La esposa le contesta:
- Mira negro culiao.....si queris te sacais la ropa, te pegai los botones y vai de DOMINO... Si no te gusta, te quitai los botones, te ponís el cinturon blanco...y vai de GALLETA TRITON... y si tampoco te gusta hueon, te meti el palo en la raja y vai de CHOCOLITO.... NEGRO
CONCHETUMADRE!!

Frases célebres Futbolísticas I

2006-03-31T09:33:00.000-04:00

1.- "Primero que nada, un saludo a todos los señores televisores"
Fue la entrada del retirado delantero Juan Carlos Letelier, cuando lo entrevistaron en alguna ocasión en la década del ochenta.

2.- "Cuando un equipo anda bien, no anda mal; y viceversa"
Dijo en alguna oportunidad el ex volante de la U y filósofo de pensamiento socrático Mariano Puyol.

3.- "No tengo porque estar de acuerdo con lo que pienso"
Dijo en alguna oportunidad el ex delantero de la selección nacional y filósofo de pensamiento (demasiado profundo para analizarlo), Don Carlos Caszely

4.- Y usted....?como lo hace para correr tanto?, ¿cuantos pulmones tiene?
-Bueno... Uno, como toda la gente,no?-, respondió Héctor Puebla, el biólogo

5.- "Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa"
Aseguró Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos. Esperemos que los Iraquíes no se equivoquen de esa manera.

6.- Pollito Arancibia después de celebrar un gol ante Huachipato expresó "Dios me bendició"

7.- "Vimos unas luces rojas, creíamos que pasaba algo malo y por eso entramos"
Dijo el delantero del Bari de Italia Jaime "Pajarito" Valdés cuando fue sorprendido dentro de un "sauna", que visito para escapar a los rigores de una concentración de la Sub-20 chilena.

8.- Mmhh, si... "Tuve que tomar vino, porque comí mucho cerdo"
Explicó el delantero Pedro González después que fue detenido conduciendo en estado de ebriedad

9.-"Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli"
Luis Chavarría en su estreno en la selección para las eliminatorias de Francia '98.

10.- Bichi (Claudio Borghi), ¿cuando te fuiste al Milán te pagaban mucho o poco?
No, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario, comentó......

11.- Manuel López, ex zaguero central de Puerto Montt, en vísperas de un partido ante Cobreloa en Calama dijo....."Bueno, siempre va a ser complicado jugar a más de 2.000 kilómetros de altura"

La rana hechizada

2006-03-24T18:39:00.000-04:00

Caminaba el hombre cabizbajo, pues lo habían echado de su octavo trabajo, y ni en éste ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana. Su mujer (que se habia casado con él en una noche de borrachera) lo había abandonado tan solo dos días después.
Su único hijo (producto de esa misma noche de borrachera) lo odiaba y no quería saber nada de él. Hasta sus amigos lo habrian abandonado, si alguna vez los hubiese tenido.
Se hallaba tan deprimido y desesperado, y que decidió lanzarse al río. Fué hasta la orilla ,tomó carrera y, al ir a saltar, escucho una vocecita:

- Noooo !!..... no lo hagas !-

Sobresaltado se detuvo . Pensó que había sido su subconsciente, y olvió a tomar carrera. Al ir nuevamente a saltar, escucho la vocecita que le decia:

- Nooo, por favor, no lo hagas. ¡Si saltas me aplastarás! - Se asomó,

Y alli lo único que vio fue una enorme rana, que le estaba hablando. Se quedó callado unos instantes y le contestó :

- ¡Quiero suicidarme!

- Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrias hacerme un favor. Resulta que no soy una rana sino una hermosa mujer que sufre un hechizo. Para romper el encantamiento, lo unico quetienes que hacer es fornicarme por el culo.-

- ¿Darle por el culo a una rana ???? .......... ¡ Que asco !!!!!

- ¿Que mas te dá, si te vas a suicidar ? ...... por lo menos así harás una buena obra entes de morirte ... - Así que aquel buen hombre agarró a la rana, se escondio con ella en un terreno baldío y comenzó a romper el hechizo... En un momento ....... el hechizo se rompió y la rana se transformo en una niñita de 15 años que chillaba como una loca...

Y ésta es la versión de mi defendido, señor juez !!!!

La nana...

2006-03-07T13:52:00.000-03:00

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo.

Sólo vamos a gozar mucho.

No, siñor, tese quieto!.

- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...

Y, luego quí li dicimos a la patrona?

Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.

Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:

Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!

- Si, patroncito, yo seré disnorante, mu disnorante, requetedisnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

Mi Madre...

2006-02-15T14:58:00.000-03:00

Mi madre me enseño HIGIENE:
* Si tu y tú hermano se van a matar, háganlo afuera los culiaos porque Acabo de terminar de limpiar esta wea...!" *

Mi madre me enseño RELIGIÓN:
* Mejor reza cabro culiao para que ésta cagá de mancha salga de la alfombra!!! *

Mi madre me enseñó LÓGICA:
* Porque yo lo digo mierda!!,... y punto, se acabo la wea !!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
* "Mira mierda, asegúrate que estas usando calzones limpios y calcetas sin hoyos, en caso que tengay un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:
* "Sigue llorando conx... y te voy a dar un charchazo para que llorís con razon ".

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
* "Guarda esas cagás de lágrimas para cuando yo me muera, mierda!!!"

Mi madre me enseñó .... OSMOSIS:
* "Cierra la boca y come, cabro de mierda !!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
* "Mira la suciedad que tienes en el cuello de la camisa, fíjate, fijate hueón cochino!!! "

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
* "Mira hueón, Te vas a quedar sentado hasta que te comas toda la caga de comia... que creis que estoy pal webeo tuyo?". *

Mi madre me enseñó... METEOROLOGIA:
* "Que Cresta pasó acá !!! Parece que un huracán paso por tu caga de pieza."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
* "Te he dicho mas de un millón de veces que no seas exagerado, cabro weon porfiao!!! *

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
* Te traje a este mundo, y de una patada en la raja te puedo sacar de él!!". *

Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
* "Deja de mirarle el poto a las mujeres, como tu papá!!!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
* Hay millones de niños en este mundo que no tienen que comer .. y vo'h no quieres estos ricos POROTOS ?????

Mi madre me enseñó habilidades de ......VENTRILOQUIA:
* "Mira Hueón, No reclamis, cállate y contéstame: ¿Por qué mierda lo hiciste!!!!?

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
* "Me vuelves a contestar y de un puro tate quieto te estampo los dientes en la pared!!!" *

Mi madre me enseñó RECTITUD:
* Te voy a enderezar de un sólo charchazo en el hocico!!!"".

POR ESTO Y MUCHAS ENSEÑANZAS MAS....GRACIAS MAMÁ!!!!

Frases célebres

2006-02-06T10:40:00.000-03:00

1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)

2) Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? " Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre,entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre "
(Miss Alabama, concurso Miss América 1994)

3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
(Valeria Mazza, marzo 1998)

4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
(Mariah Carey, cantante Pop, 1999)

5) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
(Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)

6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
(Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy)

7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
(Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)

8) A que personaje le gustaría conocer? " Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
(Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)

9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
(Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001)

10) Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas"
(París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).

11) Que lugar le gustaría viajar y porqué? "A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
(Shakira)

Y la mejor Frase...

12) Que musica te gusta? "La de los cds"
(Nicole Neumann para la fm hit)

Las dietas

2006-01-30T20:02:00.000-03:00

Para la dama que quiere bajar de peso le proponemos una diversidad de
dietas, comprobadas y efectivas.

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado")
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas".
9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg. mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg. semanales).

Amigos

2006-01-30T19:56:00.000-03:00

Diferencias entre un AMIGO y un VERDADERO AMIGO.

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de minas en Pelotas y asquerosidades
varias.

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un Maricon.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene el telefono de tus viejos en la memoria del celular por si te llevan preso, para no tener que ir el a sacarte

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente cosido, se toma todo lo que encuentra en su camino, se caga de risa de tus invitados, y te hace quedar como el pico.

Un AMIGO: Odia que lo llames despues que se acosto a dormir, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende, y si lo hace te grita diciendo " ESTOY DURMIENDO HUEON!!!!"

Un AMIGO: Actua como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre el refrigerador, te putea si esta vacio y se sienta a ver lo que el quiera en television con el control remoto en su poder.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusion.
Un VERDADERO AMIGO: Te puede sacar la chucha y al otro dia ni se acuerda
que paso, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te lleven preso y a las 8 am te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se cura, se pelea y de pasadita tu te vai preso al saltar a defenderlo.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el cansancio.

Un AMIGO: Te diria "pasale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se haran realidad"
Un VERDADERO AMIGO: Te diria "dejate de leer huevadas y manda unas minas en pelotas !!!"

Software

2006-01-17T14:45:00.000-03:00

Estimado Soporte Técnico:

El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores" y joyería" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Boxeo 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída del sistema. He tratado de ejecutar Quejarme 5.3 para resolver estos problemas, pero no da resultado.

Atentamente,
Usuaria Desesperada.

RESPUESTA

Estimada Usuaria Desesperada:

Tenga en mente que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo. Trate de ejecutar el siguiente comando: C:CREÍA_QUE_ME_AMABAS.bat

Si no funciona instale Lagrimas 6.2 y con esto Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: Culpable Pro 3.0 y Flores 7.0 Pero recuerde, usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio 2.0 o CaraDeCulo 3.1.

Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1, son programas virales, que pueden generar archivos de audio tipo "Ronquido.mp3". NUNCA instale Suegra 1.0 o re-instale otro programa Novio. Estas aplicaciones no las respaldamos y pueden hacer que Marido 1.0 deje de funcionar totalmente.

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y no aprende nuevas aplicaciones con rapidez. Considere adquirir programas adicionales para mejorar el rendimiento. Personalmente, recomiendo ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3.

Además, ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale el virus troyano Amante 1.0, lo cual requeriría de la herramienta DetectivePrivado 7.5, o incluso Abogado 9.0. Esto pudiera llevar a un fallo total del sistema y pudiera requerir re-iniciar Marido 1.0.

Atte,

Soporte técnico

5o ventajas de ser mujer...

2006-01-13T19:08:00.000-03:00

1 - Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra maternidad.
2 - No tenemos que afeitarnos todos los santos días, los pelos indeseables pueden ser depilados 1 vez por semana.
3 - No nos quedamos peladas.
4 - Podemos excitarnos en la playa.
5 - No necesitamos matar las cucarachas u otros insectos asquerosos (ellos los matan!!!)
6 - Siempre conseguimos lugar en los transportes públicos.
7 - En el Titanic o en otra emergencia la prioridad para salvarse es para las mujeres y los niños.
8 - El simple acto de preparar un huevo frito no es un riesgo para la integridad de la cocina.
9 - No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
10 - Al cambiar de canal en la TV, no necesitamos parar en todas las escenas de mujeres desnudas.
11 - No sentimos compulsión desenfrenada de comprar ese auto último modelo (y más caro).
12 - No gastamos fortunas para incluir opcionales inútiles en el auto nuevo.
13 - Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo
14 - El examen ginecológico es mucho más placentero que el de próstata.
15 - No quedamos hipnotizadas ante la primer modelito de moda que muestra la cola.
16 - Si no tenemos ganas de beber no somos consideradas anormales.
17 - Pasear con nuestra madre por un shopping no es ningún atentado a nuestra sexualidad.
18 - Con sexo conseguimos todo.
19 - Podemos seguir la carrera de danza sin que nuestra reputación sexual sea atacada.
20 - Gastamos el 90% de nuestro tiempo pensando cosas mas profundas que sólo en sexo.
21 - No necesitamos hacernos un espermograma.
22 - Siempre alguien nos abre los frascos (son ellos los que hacen el esfuerzo).
23 - En el casamiento la estrella es la novia, el novio es un simple acompañante.
24 - No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
25 - La mayoría de los profesores de complementos de pesas son hombres...y musculosos!!!
26 - Tenemos mas chances de ser ayudadas a cambiar un neumático pinchado en la calle, o un día de lluvia, o de noche.
27 - Si aún eres virgen no es ningún defecto.
28 - Si vives sola tu cama no quedara desarreglada por tiempo indeterminado.
29 - La mujer manda, el hombre paga.
30 - El hombre gana, la mujer gasta.
31 - Siempre nos ceden el paso al subir o salir de ascensores.
32 - En una salida, la cuenta siempre la reparten entre los hombres del grupo.
33 - Podemos simular el clímax.
34 - Disfrutamos del paisaje cuando él maneja.
35 - Cargar las valijas pesada es tarea de hombres, nosotras solo llevamos nuestro bolso de mano.
36 - Colocar un gancho en la pared, justo al lado de un mueble que no se puede correr, lo hace EL.
37 - Las lagrimas arreglan todo.
38 - Durante la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
39 - Un auto es solo un medio de transporte.
40 - Si vives sola en la heladera habrá algo más que una jarra de agua y algunos cubitos en el freezer.
41 - Cambiar al bebe no nos provoca una crisis de pánico.
42 - Un partido de fútbol es solo un juego.
43 - Nuestra primera vez no tuvo que ser paga.
44 - Si no entiendes de técnicas de fútbol no serás excluida del grupo.
45 - No sufrimos de dependencia crónica de madre o de mucama para tener nuestras cosas arregladas y limpias.
46 - Si somos traicionadas, él es un canalla.
47 - Si un hombre es traicionado, es un cornudo.
48 - Somos capaces de estar más de un mes sin tener sexo y nuestro cerebro no se desintegrará.
49 - Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas.
50 - Cuando un hombre envejece, es un viejo degenerado

Porqué es mejor ser hombre...

2006-01-13T18:53:00.000-03:00

1. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
2. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos y tanques.
4. Las vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.
5. Futbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al bano son 80% menores.
8. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
9. En las peluquerias no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11. Tu poto no es un factor en entrevistas de trabajo.
12. Todos tus orgasmos son reales.
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14. Puedes ir al bano sin ir en grupo.
15. Tu apellido se queda.
16. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
17. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
18. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
19. Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
20. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
21. Puedes estar banado y listo en 10 minutos.
22. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
23. Los planes de la boda se arreglan solos.
24. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo.
25. Tu ropa interior cuesta $10.000 por un pack de tres.
26. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
27. No tienes que soportar la regla todos los meses.
28. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
29. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
30. Puedes meterte en un campeonato de mear.
31. Las flores arreglan todo.
32. Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
33. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
34. "Jugar" antes del sexo es opcional.
35. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
36. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
37. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
38. Los mecanicos no te mienten.
39. Un solo estado de animo durante todo el tiempo.
40. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
41. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
42. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estes usando.
43. Por el mismo trabajo... mas sueldo.
44. Pelo gris y arrugas se quedan.
45. Vestido de bodas: $200.000; Traje alquilado: $20.000.
46. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
47. Siempre hay algun partido en la television.
48. El control remoto es solo tuyo.
49. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
50. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
51. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
52. Algun dia, puedes llegar a ser un viejo verde.
53. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
54. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
55. Las peliculas porno estan disenadas para ti.
56. No tienes que recordar fechas de cumpleanos y aniversarios.
57. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.
58. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria.
59. Por siempre tienes tiempo para leer estas cartas que llegan de tus amigotes.

La virginidad...

2006-01-11T15:36:00.000-03:00

La familia cenaba tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:

Les tengo una mala noticia..... ¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!

Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza. Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse.

El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su esposa). Esto es por ser como eres!! Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega a la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día..... o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años)

Como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el cabrón ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena (Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).

Y la familia continúa...

La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito: ¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas ¡¡ Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!! Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??... Desgraciado!! ... ¿¿Crees que yo no veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato??... Además, que ejemplo puede tener la nena si desde que se compro la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!... ¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???....

(Y siguieron los reproches)

Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios mío!!!

Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue??? ¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???.... ¿¿¿Te forzaron o tú accediste???.... dime hijita.........

Y entre sollozos la niña de 10 años contesta: " No, mami, lo que pasa es que la maestra mala me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!! "

Epoca de exámenes

2006-01-07T14:15:00.000-03:00

Descubre acá algunos de estos "paradigmas" del estudio en exceso. El día antes del examen...

1. La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido que lo habitual. Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve comida nos saca de golpe 45 minutos! Frases mas comunes: ¡¡¡CHUCHA... YA SON LAS OCHO ?!?!!!

2. Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: "QUIEN MIERDA ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...) Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamient o de nuestros órganos.

3. Examen de conciencia y arrepentimiento: En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó mirando tele, pelando el cable en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. (Odio a uno mismo comienza el debate emocional y motivacional).

4. Cambio en el orden de los valores y principios: Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan. Frases mas comunes:
...doy mi vida por una cama.....
...doy TODO por 5 horitas más...
...pago por el 4!!!...
...te juro que si lo veo a este chuchesumare, le pego un tiro en la frente...
...si es necesario se lo chupo pero este ramo no lo hago de nuevo...

5. Incursiones filosóficas y metafísicos: Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más r eflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Frases más escuchadas:
...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo...
...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...
...¿que haces si te ganas los cien guatones del Quien quiere ser millonario?...
...me gustaría reencarnarme en una tortuga...

6. Evasión de la realidad: Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor.

7. Abandono: Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene al gún sentido. Frases mas escuchadas:
...lo que no lo estudié hasta ahora no lo voy a aprender en 2 horas
...me voy a dormir...
...esto no entra... no?...
...filo ¿como van a preguntar esto?
...viejo de mierda.. ni ahí con su caga de ramo
...¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo?? (SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)

8. Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
...yo, en realidad, siempre quise estudiar parvularia...
...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...
...que vamos a hacer pa las vacaciones?...Vamo'al sur?!... .
..y si.........no me presento... Horas antes...

9. Síntomas físicos. Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, arcadas, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

10. Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!): De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en su puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6) Entrando al examen...

11. Al borde del abismo: Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados. Frase mas común:
...Por favor, lo único que pido: ...¡¡que que no este tan peluo!!..
...que haria si lo paso.............

El examen finalizado...
*Opción A: Aprobado Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por la pronta restauración del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
*Opción B: Reprobado Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago
amargo que quedo atrás y por la pronta restauración del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

Es o no es asi??????

Los remedios caseros...

2006-01-07T14:04:00.000-03:00

1.- CATRENAL. Inhibidor del sobrepeso. Actúa directamente sobre el "gen de la obesidad", tratando de "achicarlo cuando se engorda".-Usar cuantas veces quiera (o pueda) al día.

2.- BESAMESTAZONA.-Para uso tópico externo, en sus dos modalidades
a. BESAMESTAZONA FORTE.- Para ser aplicado en hombres
b. BESAMESTAZONA POTASICA.- Para ser aplicada en mujeres

Contraindicaciones: Se recomienda no usar conjuntamente con enjuagatorios bucales.

3.- FEBRILPUTAZONA.- Tratamiento medicamentoso para el síndrome del aburrimiento. Uso restringido y bajo vigilancia.

4.- CACHASPIRINA.- Eficaz contra los dolores "de cabeza".-

5.- FORNIQUEM.- Jarabe expectorante y muco lítico.- Debe usarse simultáneamente por la pareja

6.- NITRATO DE TIRARMINA.- Tratamiento medicamentoso contra la infidelidad.-

7.- PICOFLACO DEPROPIONATO. Inhibidor natural para los "picados de la arana"*

8.- ASTEMINOL.- Acelerador del desarrollo en el hombre. Ataca directamente provocando el descartuchamiento del paciente.

9.- BUSCAMINA COMPOTITUM. -Antidepresivo, muy usado por pacientes con delirios de grandeza

10.- GENITALYN.- Poli vitamínico de acción instantánea.

11.- TUSAPIN.- Para uso externo, previene casos de "labios partidos".-

12.- LABOQUIN.- Tratamiento de acción directa, inhibidor del habla en la mujer. Medicamento con éxito en todo el mundo.

13.- UNALMES ORAL.- Tratamiento contra los "obsesivo-compulsivos".

14.- NITRATO YAPORELANO.- Para uso tópico, de uso semianal, mensual y anal.

15.- VIBRAMENCIMA.- Antibiótico de acción prolongada

16.- PORELANO VAXILAR.- Ungüento antibacterial.-

17.- RAPIDOL EN POLVO.- Ansiolítico de acción prolongada. Ideal para cuando se esta en la casa de los suegros.

18.- PENEBRON.- Supositorio antidepresivo femenino.

19.- PENECILINA INTRAPIERNOSA. Inyección de aplicación profunda. Recomendada para varios padeceres

20.- PENEMIL GOTOSO. Recomendado para penas amorosas. Uso interno.

El ingeniero

2006-01-03T11:47:00.000-03:00

Asunto: Se murió un ingeniero

Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:

"Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ...

y el "Inge" se hizo de muy buena reputación. Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó: "¿Y... cómo han estado por allá en el infierno?" "Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.

Mi dirección de mail, apúntate esto mi estimado, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál sea la próxima sorpresa del ingeniero!". "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!". "¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

Dios dijo : "Mándalo para acá o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...". Y el Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: "Ah Sí??... y no más que por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

El cuento de hadas mas corto... y con final feliz.

2006-01-03T09:45:00.000-03:00

Había una vez un Príncipe que le preguntó a la Princesa:
"¿Te quieres casar conmigo?", y ella le respondió "NO!!".

Y el Príncipe vivió feliz muchos años, iba a pescar, a cazar, y a jugar golf.

Todos los días y tomaba mucha cerveza, piscolas, fumaba güiros, tomaba vino y llegaba a la casa a la hora que quería y con quien quería... y le alcanzaba la plata para todo.

FIN.

Frases para enamorar ¿?

2006-01-02T17:31:00.000-03:00

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13 . Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Otro Genio

2006-01-02T17:27:00.000-03:00

Un hombre esta caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lampara. La recoge, la frota y ?Paff! Aparece un Genio.

El asombrado hombre le pregunta si le puede dar los clasicos tres deseos.

No señor, en estos tiempos, en pleno Siglo XXI, conceder tres deseos ya es muy dificil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el infame salario, los políticos y los altos precios del petroleo, lo más que le podría conceder sería uno solo.

Y debe decir que le fue bien. Asi, que ¿que quiere?.

El hombre, piensa, medita, vuelve a pensar y... Por fin, decide y dice: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio se dirige a el: ¿Como dice?.

Le contesta el hombre: ¿Ves este mapa?.

Pues deseo que estos países dejen de estar peleándose entre si.

El Genio mira el mapa y dice: ?"Valgame senor"!, estos países han estado en guerra durante muchos milenios. Yo seré bueno en mi trabajo, pero, ¿chucha! no soy tan bueno como para lograr eso que me pide. Mejor pidame otra cosa más facil.

El hombre piensa, medita, vuelve a pensar un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido encontrar mi mujer ideal. Así que quiero una mujer que sea considerada y divertida, que le guste cocinar, limpiar, planchar, que sea muy buena en la cama, que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo criticándome porque miro deportes, que sea hermosa, con un trasero como la Pop's y senos y piernas como la Marlene Olivari, inteligente como ninguna, que no pase metida en los gimnasios, y, que ademas, siempre me sea fiel".

El Genio deja escapar un largo y hondo suspiro y le contesta:

A ver, trae pa' cá ese mapa conchetumadre!

El Genio y el jefe

2005-12-30T15:36:00.000-03:00

Una Jefa de Depósitos de un Banco, una Jefa de Cuentas Corrientes y el Gerente de la Sucursal, iban cruzando el parque, camino a un restaurante, en su horario de colación. De repente, se encontraron con una lámpara antigua.
Al frotarla, apareció (por supuesto y como es de costumbre), el famoso genio, diciendo: "Por lo general, concedo 3 deseos cada vez que me llaman; por lo tanto y, en este caso, será un deseo para cada uno de Uds."Hecha la aclaración del genio, sucedió lo siguiente:

Yo primero, yo primero!, dijo la Jefa de Cuentas Corrientes... "Quiero estar en Bahamas, navegando en un crucero y sin tener que rendirle entas a ni un hueon". Puf! y desapareció hacia Bahamas.

Ahora yo, ahora yo!, dijo la Jefa de Depósitos... "Quiero estar en Cancun, en mi yate privado, muy bien acompañada de un bello joven". Puf! y desapareció hacia Cancun.

Ahora es su turno, le dijo el genio al Gerente... Quiero a esas 2 hueonas en mi oficina, apenas termine la colación!...

Moraleja: Siempre deje que su Jefe hable primero... porque su pega, es cagarle la
vida a los demás...

Feriado nacional

2005-12-23T12:16:00.000-03:00

Así es damas y caballeros...

Como se habrán dado cuenta, este fin de año solo disponemos de 2 dias (sabado 31 y domingo 1) que nos tiene que alcanzar para festejar, compartir con nuestras familias, repartir abrazos a todos los amigos, pasar la caña, descansar, etc. Aunque como muchos, trabajamos los sabados solo es un dia y medio. Nos preguntamos, será suficiente ???

Asi como nuestros recien electos parlamentarios decidieron por votación unanime NO trabajar durante la primera quincena de Enero por el tema de la "segunda vuelta". Nosotros humildemente solicitamos a nuestros representantes en el congreso y al Sr. Presidente de la Republica que le devuelvan la mano al pueblo que trabaja ininterrumpidamente todo el año y que los eligió, para que tan rápido como votaron lo anteriormente dicho, se decrete FERIADO EXCEPCIONAL el día 02 de Enero de 2006.

Si estas de acuerdo con esta iniciativa remite este correo a cuantas personas puedas, sino estas de acuerdo ojala te alcances a reponer para ese lunes.

Porque lo merecemos...
Porque la union hace la fuerza...
Vamos por el Feriado del 02 de Enero...

Atte.
El pueblo de Chile.

La pistola, chiste finito

2005-12-20T17:40:00.000-03:00

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interes cada vez que hacemos el amor. ¿Y no se que hacer?

Pero hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estabamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interes, saque mi pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excito de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

¿Y que? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- ¡Ni me hables! - responde el otro espantado. -. Estabamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimandose, saque la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cago la cara, me mordio un coco y para completarla, del closet salió un weón desnudo con las manos arriba pidiendo perdon...!!!!

El vendedor

2005-12-20T17:33:00.000-03:00

Uno de los tantos cesantes en Chile decide buscar trabajo en un Mall. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta:

¿Tienes alguna experiencia en Ventas? A lo que el tipo responde: Sí, trabajé un tiempo en Patronato vendiendo ropa. Al gerente le cayó en gracia el tipo y lo contrata. Partes mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue.

El primer dia de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: ¿Cuantas ventas hiciste Hoy?

Y el tipo responde: Una. ¿Una sola? le dice el gerente. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. ¿De cuanto fue la venta? 30 millones le dice el tipo. ¿30 millones, pero que le vendiste? Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande.

Después le vendí una caña de pescar nueva. Le pregunté a donde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Aculeo. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Despues me dijo que su Nissan Sentra no se la iba a poder con el tremendo bote, asi es que lo llevé a la seccion de autos y le vendi una Explorer 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta: ¿Un huevón vino acá a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el tipo responde: No. La verdad es que el gallo vino a comprar Tampax para su señora y le dije: Compadre, ya que esta cagao para el fin de semana.....¿por qué no se va a pescar?

Chiste feminista, La venganza IV

2005-12-20T17:30:00.000-03:00

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. Pero, mujer, es preciso, insiste el marido.Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. Está bien, está bien. ¡Habla!

He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!

Chiste feminista, La venganza III

2005-12-20T17:28:00.000-03:00

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

Chiste feminista, La venganza II

2005-12-20T10:14:00.000-03:00

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, sí que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando legó le dije:

Hijita quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo loque le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: Qué fue lo que te dijo tu madre?"

Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!!!

Chiste feminista, La venganza I

2005-12-17T13:02:00.000-03:00

Cuando Dios había creado a Adán y Eva dijo:
Sólo me quedan dos regalos:
Uno es el arte de hacer pipí de pie...

Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiiisss, porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? - interrumpió Adán - Me facilitaría la vida substancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacia pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva pregunto a Dios: ¿Cuál es el otro regalo?

Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro...

Enviado por lapetitegenie

El Choque (chiste feminista)

2005-12-15T19:06:00.000-03:00

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fue tan grande, quedaron los autos completamente destruidos...pérdida total. Pero increíblemente ninguno de los dos ocupantes quedó herido.

Después de salir de los autos la mujer dice: Dios mío, mira como quedaron nuestros autos, no quedó nada de ellos y por milagro no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días........que opinas ?

Y el hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja: Pero por supuesto.... si !!!!!!!, estoy de acuerdo contigo, completamente. Esta debe de ser una señal de Dios.

La mujer continuó: Y mira, este también este es otro milagro, mi auto está completamente destruido, pero esta botella de vino no se quebró........, está intacta...!!!! seguro que también esto es obra de Dios. Quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra encuentro en la vida. Qué dices?????

En eso le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz .... !!! indicándole que efectivamente deben celebrar juntos...., abre la botella y se toma la mitad al seco !!!y se la devuelve. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la entrega al hombre y él le pregunta sorprendido: Que no vas a tomar?

Y la mujer responde: No, yo creo que mejor voy a esperar a que lleguen los carabineros.

Moraleja: LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!!!!!

Vaselina (chiste finito)

2005-12-13T19:42:00.000-03:00

Cierto joven, siempre soñó con tener una "Harley Davidson". Aí que un dia habiendo ahorrado suficiente fue a un "dealer" y compro su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, esta puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de Vaselina a la mano, para untarle a la moto. Unos meses después el joven se enamora de una chica, ella lo invita a cenar a su casa y a conocer a sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia había una vieja tradición, que después de la cena, el primero que habla le tocaba lavar los platos.

Después de una deliciosa cena, todos se sientan en silencio,esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quería lavar los platos. Pasaron 30 largos minutos y el joven para acelerar un poco las cosas toma a la novia y la besa en frente de todos.

Nadie dice ni una palabra! Entonces decide tomar medidas extremas... Así que toma a su novia le saca la ropa, la abre de piernas y se lo pone hasta que le dio hipo... Nadie dice una palabra!!. Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra, la pone boca abajo y se la manda a guardar por detroit...

Pero nadie dice ni una palabra!!! Ahora el joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia oye unos truenos...

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.

Así que saca del bolsillo la Vaselina... Entonces el padre dice:¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ YA CONCHETUMADRE, YO LAVO LOS PLATOS !!!!!!!!!!

Cubano (Chiste finito)

2005-12-13T19:30:00.000-03:00

Sube un hombrecito de 1,55 metro al ascensor y junto a él, sube un enorme negro. Luego de un corto silencio, que al pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:

- "2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta." (Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo).

El Hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya.

Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí ,le pregunta :

- "¿Qué le pasó amigo..??"

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro.

- "¿Me...........puede....... repetir.... lo...que......dijo...??"

- "Por supuesto, amigo... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.... me he presentado."

- "¡¡¡ UUFFF...!!!!! qué alivio !!!!! Yo había entendido... "Date Vuelta..."

Somos perfectas!!!

2005-12-12T10:02:00.000-03:00

Síí!!!
..... Somos Perfectas porque:

*No nos quedamos calvas,
*Festejamos un día internacional y otro nacional,
*Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor,
*Podemos usar tanto color rosado como azul,
*Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro,
*Tenemos prioridad en los naufragios,
*Una huelga de sexo consigue cualquier cosa,
*No pagamos la cuenta,
*Somos los primeros rehenes en ser liberados,
*La edad no disminuye nuestro desempeño sexual,
*Podemos excitarnos sin que nadie lo note
*Podemos hacer el amor cuantas veces por día queramos
*Si somos traicionadas somos víctimas
*Si traicionamos ellos son los cornudos
*Si somos golpeadas se van presos
*Si los golpeamos los pacos se cagan de la risa
*Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas
*Podemos prestar atención a varias cosas a la vez
*Mujer de embajador, es Embajadora, Marido de la Embajadora, ¿Qué mierda es?
*Mujer de Presidente es la Primera Dama, Marido de la Presidenta,¿Qué mierda es?
*Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras
*Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricon.

Y POR ULTIMO: aunque les arda!!!!

HACEMOS TOOOOODO LO QUE EL HOMBRE HACE¡¡¡Y CON TACOS ALTOS MIERDA !!!

Colaboración especial de lapetitegenie

Explicaciones

2005-12-07T01:55:00.000-03:00

MEJOR ES MORIR POLLO...

Un matrimonio, cada vez que hacían el amor el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez mas ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido. Una noche, durante una sesión salvaje de sexo, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió
las luces repentinamente. Cual seria su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenia un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos."¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado!. ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde viéndola fijamente a los ojos: "Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explicame lo de los hijos".

Moraleja: Nunca ... nunca, pero nunca, pidas explicaciones

Espíritu Navideño

2005-12-05T19:00:00.000-03:00

Jaimito le escribe a Jesus:

"Querido Niñito Jesus: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito"

Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta escribe nuevamente: "Querido Niño Jesus: CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito."

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir: "Niño Jesus: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin mas, Jaimito."

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre el, penetrante...Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen María, la pone en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:...... "Jesus : TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia o me la piteo en tres tiempos...Jaimito"

Leyenda Medieval

2005-12-02T13:24:00.000-03:00

Amigos hombres y porque no mujeres, esta es una leyenda medieval que ha logrado trascender a la época actual.
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era la siguiente: ¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. ¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo.
El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas y hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida". Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgraciado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llegó la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? Qué pregunta cruel...!
Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...?

¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido?

La elección que hizo Gawain está más abajo, pero antes de leerla tome su decisión...

El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la Moraleja?

La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello....

LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA,
......... EN EL FONDO SIEMPRE ES Y SEGUIRÁ SIENDO
.......... UNA BRUJA.

Diferencias...

2005-11-28T11:31:00.000-03:00

Diferencia entre los pensamientos de el y de ella

1.- EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero eél no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar mas íntimo para poder charlar mas tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intente que se animara y empecé a pensar si seria por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunte y me dijo que no tenia que ver conmigo. Pero no me quede muy convencida.
En el camino para casa, en el auto, le dije que lo quería mucho y el se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud, porque no me dijo que el también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intente hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Mas o menos diez minutos mas tarde, el vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con el cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y llore hasta quedarme adormecida. Ya no se que hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico desastre.

2.- EL DIARIO DE EL

Hoy perdió el colo. Al menos me pegue un polvo...

colaboración de J. Iglesias

Toda mujer...

2005-11-25T16:58:00.000-03:00

...DEBERÍA TENER

...Un antiguo amor con el que pueda imaginar volver y uno que le recuerde lo lejos que ha llegado...
...Suficiente dinero para poder alquilar su propia vivienda, si alguna vez lo quiere o lo necesita
...Algo perfecto que ponerse, si su jefe o la cita de sus sueños quieren verla en una hora...
...Una juventud que está contenta de dejar atrás y un pasado “jugoso” que contar a sus nietos
...Un juego de destornilladores, un taladro y un sujetador negro de raso
...Un amigo que siempre le hace reír y uno que la deje llorar
...Un juego de platos, un juego de copas de vino y la receta para una comida que haga sentirse honrados a sus invitados
...Sentir que controla su destino

...DEBERÍA SABER

...Cómo enamorarse sin perder la cabeza
...Cómo dejar un trabajo, romper con un amante y enfrentarse a un amigo sin perder la amistad
...Cuándo intentarlo con más ahínco. Y cuándo dejarlo
...Que no puede cambiar la largura de sus piernas, la anchura de sus caderas o el carácter de sus padres
...Que su niñez puede que no haya sido perfecta, pero que ya ha terminado
...Cómo vivir sola, aunque no le guste
...En quién confiar, en quién no y por qué no debería tomárselo a mal
...Dónde ir. Ya sea a la cocina de su mejor amiga o a un acogedor refugio de montaña, para cuando su alma necesita consuelo
...lo que puede lograr o no lograr en un día, en un mes o en un año

Merlot (chiste finito)

2005-11-25T16:55:00.000-03:00

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del merlot mas caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiria a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, senalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decia: "Para que yo acepte esta botella, Ud. deberia tener un Mercedes en su garaje, un millon de dolares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones"

Despues de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.

La nota decia: "Para deleitar su peticion, podria vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podria tambien invertir o donar doce de los trece millones de dolares en mi cuenta.... Pero....... ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaria el PICO cinco centimetros!!!

P.D: Por favor envieme la botella de vuelta.

Plegaria...

2005-11-23T12:58:00.000-03:00

Plegaria para encontrar al hombre perfecto. Rezarla todas las noches...

San Antonio, encuéntrame novio.

San Maroto como el de la foto.

San Eleazar que me saque a pasear.

San Gabriel, que me sea fiel.

San Alejo, que no sea pendejo.

San Hilario, que me dé todo el salario.

San Crispín, que no sea un "rapidín".

San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo.

Santo Tomás, por delante y por detrás.

Santa Carlota, que la tenga bien grandota.

Y

San Matías, que me lo haga tooooodos los días.

Que así sea, amén.

Siete secretos

2005-11-22T16:39:00.000-03:00

Siete secretos de los hombres que deben conocer todas las mujeres

A estas alturas de la vida, piensas que ya has aprendido todo lo que necesita saber sobre los hombres. ¡Pero siempre tienen algunas sorpresas ocultas! Aquí le damos algunos secretos sobre los hombres y las formas de entrar en sus corazones.

1. Como diría la canción interpretada por Kenny Roger, “la aman así, tal como usted es”. Aunque puede estar horas intentando hacerse más atractiva, probablemente ellos la vean más sexy con ropa casual o apenas se levante por la mañana, sin maquillaje y con el pelo despeinado. Por supuesto, esto no implica que usted deba parecer siempre con look dejado e informal. Pero justamente cuanto más accesible usted parezca, más hombre se le acercarán. Así que use su pelo desatado y al natural, y utilice el lápiz labial solo de vez en cuando.

2. Ellos no están en todos los detalles. ¿Tiene temor que le pregunten sobre su pasado amoroso o que noten esas arrugas que le salieron debajo de los labios? Por favor, los hombres se manejan con tiempos cortos, y no están en todos los detalles, e incluso prefieren que sea usted quien tome la iniciativa de las charlas y las salidas.

3. Les gusta que sean ellas quienes hagan el primer movimiento. Si está pidiendo una cita o buscando un abrazo, a los hombres les encantará complacer estos pedidos y ser requeridos. Entonces, tome la iniciativa para besarlo, tomar su mano o hacer planes para una cena. Ármele un baño caliente y sugiérale que se relaje cuando vuelva del trabajo. Llámelo a la oficina e invítelo a algún acontecimiento especial que les guste ambos y estén deseando ver. Ésta clase de cosas ciertamente les dan la sensación de ser alguien especial, y muy probablemente le devolverán esos cumplidos.

4. Todos esperan el romance. Recuerde aquella frase del famoso, Kevin Costner, quien decía: "me encantan los besos lentos, húmedos, que duran como tres días." Mientras que no todos los hombres son tan sensibles, muchos confiesan que aman abrazos fuertes, los besos que duran y mirar fijamente a los ojos. Trate de que ese abrazo sea un poco más de largo. Déle un masaje. Bésele los párpados. ¡Encuentre esas cosas románticas únicas que él ama, y póngalas en práctica! Ambos lo disfrutarán.

5. No siempre tienen que pagar. Trate de anticipárseles para pedir la cuenta. Aunque algunos hombres son medios pasados de moda y prefieren pagar siempre, la mayoría se sienten adulados cuando usted pide la cuenta. Si él invita a la cena, ofrezca pagar el postre o el café. Compre las entradas para un concierto que sepa que él desea ver. Lleve algo especial -como flores o un regalo envuelto- y entrégueselo en la oficina. Si esta corta de dinero, no hay nada mejor que preparar una comida en el hogar, cariñosamente cocinada y preparada, y acompañada por un candelabro y música suave.

6. Ellos desean ser ellos mismos. Muchos hombres se quejan de que las mujeres no entienden sus gustos, como por ejemplo pasar un tiempo con sus amigos. Así como a usted no le gusta la crítica, lo mismo sucede con ellos. Es posible que le guste usar remeras muy informales incluso para la cena que arreglaron. Déjelo. El verdadero amor se traduce a veces en la aceptación de las diferencias. Déjese de regañar, y no lo critique sobre sus amigos o lo que tiene en la heladera. Si él desea su opinión o consejo, probablemente se lo pedirá.

7. Les gustan las mujeres creativas. Cuando llega la hora del sexo, la mayoría de los hombres tienen muchas inquietudes sobre como reaccionará la mujer. Sea un poco conservadora en las primeras interacciones sexuales. Intente acordar que es lo que le gusta a ambos, y no a uno sólo. Cuando haya una fecha especial, haga alguna alusión vistiendo una ropa interior atractiva. Sea creativa y original para despertar su pasión, y haga juegos y masajes antes del encuentro sexual. Es un poco atrevido, pero puede ser muy divertido y gozoso.

Colaboración especial de... (no, no puedo decirlo)

Las tres novias

2005-11-20T21:29:00.000-03:00

Un hombre tenía 3 novias y para decidir con cual casarse entregó a 1000 dólares a cada una para ver qué hacían con el dinero.

La primera tomó todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicure, pedicure, se cortó y tiñó el pelo y se fue a comprar ropas y joyas lujosas.
- “Lo he hecho por ti”, le dijo cuando lo vio.
- “Debo estar muy guapa para ti porque te amo”.

La segunda tomó el dinero y compró un equipo stéreo, un rolex de oro para hombre, un reproductor de CDs portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo: “Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo”

La tercera invirtió todo el dinero en la bolsa. Ganó el doble, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los 1000 dólares que le había dado. El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con……….

LA QUE TENIA LAS PECHUGAS MAS GRANDES!!!

…porque así son los hombres…

Colaboración especial de aynna

... a ver si nos entendemos

2005-11-19T16:24:00.000-03:00

IDIOMA DE LOS HOMBRES

Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueño = Tengo sueño
Estoy cansado = Estoy cansado
El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real
¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?
¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarla un buen polvo
¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo! ¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!
¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Tremendo par de tetas que tienes!
¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada
¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad deciros qué significa esta frase?)
Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo "Janfri bogar" y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo
¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida
(De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un buen polvo)

IDIOMA DE LAS MUJERES
Sí = No
No = Sí
Puede ser = No
Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
Necesitamos = Quiero
Es tu decisión = Lo vas a lamentar
Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera
Haz lo que quieras = Me las pagarás
Tenemos que hablar = Tengo que hablar
Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado
Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?
No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es
Nada, realmente = Si no fueras tan simple
Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo
¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo
Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas
Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo
¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)

Gracias a Gloria por la Contribución.

Como hacer feliz a una mujer...

2005-11-15T10:16:00.000-03:00

Hacer feliz a una mujer es facil...

Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Gasfiter
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS, ESO ES IMPOSIBLE

¿Como hacer feliz a un hombre???

PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ...

Se necesita :
1) Sexo
2) Comida

¿Somos... o no somos una ganga?

El papa

2005-11-14T22:57:00.000-03:00

Durante su visita a Chile, hace ya muchos años atrás, el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza, se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de
los traslados no publicos le dice al chofer:

Hijo mio... tengo ganas de romper un poco el protocolo... serias tan gentil de dejarme manejar mientras tu te vienes atras para descansar?

Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad?
Y aqui vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atras en una enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir y dandole lo mismo todo, el Papa va por una de las avenidas principales de Santiago y se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las senales de transito. Se le pega un paco en moto y lo detiene.

El Papa baja su ventana y al verlo el paco se asombra y, sin decir nada, regresa a su moto, toma la radio y se produce el siguiente dialogo:

Oficial: "Moto #505 a central, cambio"
Central: "Si, oficial, ?que sucede?"
Oficial: "He detenido a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se como proceder, cambio"
Central: "Pues haga lo comun y cobrele algo, cambio"
Oficial: "No, es que este tipo ha de ser influyente a cagarse y no me quiero meter en problemas, cambio"
Central: "!Ah mierda!, ¿es narco o que?"
Oficial: "No, hombre, !mucho mas pesado que cualquier narco!"
Central: "!Chucha!, ¿y quien mierda es?"
Oficial: "Pues no se, pero... se me hace que es DIOS, cambio..."
Central: "Tay mas weon!!!, ¿como que DIOS?, ¿por que lo dice?"
Oficial: "Pues porque... !!!trae al Papa de chofer!!!"

Dibujos animados

2005-11-14T10:23:00.000-03:00

Se han dado cuenta ustedes de las particularidades de algunos dibujos animados.... acá van algunas.

¿Por que Superman llevaba los calzoncillos encima de los pantalones?
¿Por qué el Coyote invierte tanto dinero en comprar productos ACME y no se compra una hamburguesa?
¿Por qué Popeye y Brutus pelean tanto por Olivia, si la mina es harto mala?
¿Por qué si Candy se enamoró de Anthony, Marck, Jean, Tony, Michael, etc. en menos de un año y nadie le dijo maraca?
¿La Pantera Rosa era EL o ELLA?
¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Piolín con tremenda cabeza?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era un lobo? ¿Estaba drogada o simplemente era huevona?
¿Por qué Garfield camina en dos patas si es un gato?
¿Por qué a Hulk (el Hombre Increíble) se le rompía toda la ropa menos los pantalones?
¿Si Mickey es el amo de Pluto, de que tamaño es ese ratón?
¿Por qué Pedro no se agarró a Heidi cuando se la llevó como 10 mil veces a pasear por las montañas?
¿Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones, de donde mierda sale Cocoliso?
¿Si Pepe Grillo era tan pequeño, como cresta lo escuchaba Pinocho?
¿Si Bugs Bunny es del mismo porte que Elmer, Bugs es un súper conejo o Elmer un enano?
¿Por qué si Afrodita disparaba sus senos, Mazinger no disparaba su pene?

El conejto corredor

2005-11-14T10:13:00.000-03:00

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un pito.

El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese pito. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el pito y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de jalarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de jalar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroina.

El conejito le dice:
- Amigo leon, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega un espectacular combo en el hocico. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: es que este conejo maricón me hace correr como hueón cada vez que se toma una anfeta!

Si los hombres redactaran Cosmopolitan...

2005-11-11T16:48:00.000-03:00

¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final. Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes. Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris. Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo. El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo. El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales? Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita? ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo? De nuevo, dejaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito? No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

P: ¿Qué significa un "después de?" Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa? Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

Contribución especial de Uchy

Busque el suyo

2005-11-10T14:37:00.000-03:00

Orgasmos y personalidad

1. Asmática :¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica : ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática : ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa : ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida : ¡Me muero, me muero!
6.Homicida : Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista : ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista : ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés : Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno :¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa : ¡Nooo, noooo!
12. Positiva : ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora : Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada : ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas : OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente : Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso : "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso : "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista : "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico : "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a...
Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano : "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto : "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista : "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente : "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero : "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero : "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina : "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico : "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda : "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro : "Otra vez???"
11. El momento social : "¿y tu como te llamas?"
12. el momento de negocios :"¿cuanto te debo?"
13. el momento de credibilidad : "ahora si te creo que eras virgen"
14. el momento "guiness" :y yo que creia que los burros la tenia grande

... algo que agregar???

Ratas rudas

2005-11-10T09:44:00.000-03:00

Tres ratas están en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas salto encima del gatillo, cojo el alambre que viene bajando y con los dientes lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso, ¡mierda!

La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo traga de un golpe, rompe el vaso en un rincón, y dice:
- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maiz, y me lo como mirando la tele y bebiéndome una cerveza, ¡y qué wea!

Acto seguido ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una aspirada a su cigarro las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:

- Perdóneme el par de huevones, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada...tengo que ir a casa a tirarme al gato.

Un poema y sus derivaciones

2005-11-07T10:42:00.000-03:00

PARA RECORDAR..........

El poema normal dice así.....
Si amas a alguien, déjala ir
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.

DEL PESIMISTA:
Si amas a alguien, déjala ir.
Si como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuya.... y, sinceramente,
ya te mandó a la chucha!

DEL OPTIMISTA:
Si amas a alguien, déjala ir;
y ni te preocupes que...
la xxxx regrese!

DEL DESCONFIADO:
Si amas a alguien, déjala ir;
y.... si por casualidad vuelve,
pregúntale a qué wea volvió,
a dónde chucha fue, con quien mierda estuvo,
y por qué recresta se demoró tanto?

DEL IMPACIENTE:
Si amas a alguien, déjala ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
webeala pinchandolo al celular,
anda a webear a su casa.... pregúntale
a todas las personas por ella,
incluso llama a los pacos y a la radio Cumahuel,
para que todo el mundo se ponga a buscarla.

DEL PACIENTE:
Si amas a alguien, dejala ir.
Si no vuelve, ponte cómodo,
y.... sigue esperando hasta la eternidad,
que algun dia regresará...

DEL JUGUETON:
Si amas a alguien; dejala ir
Si vuelve y todavia la amas,
déjala ir otra vez ... y otra vez .....y otra vez....
y así sucesivamente (como alguna gente lo hace).

DEL VENGATIVO:
Si amas a alguien; déjala ir.
Si vuelve.... ahora vete tú,
pa' que sienta lo mismo
y a ver si le gusta la weaita.

DEL ABOGADO:
Si amas a alguien; dejala ir.
y.... busca en el Codigo Civil,
la parte que habla del abandono de hogar
por parte de un cónyuge.
Si te convienen los términos, entabla juicio y.....
mándala a la chucha

DEL ESTADISTICO:
Si amas a alguien, déjala ir,
si te quiere, las posibilidades de que vuelva
son de un 86.5%, si no te quiere
tus relaciones caen en el campo de lo improbable,
con un margen de error del 3%

DEL POSESIVO:
Si amas a alguien, no la dejes ir,
¡ no seas weon !

EL PSICOANALISTA:
Si amas a alguien, déjala ir.
Si vuelve, es porque su ego es muy dominante.
Si no se quiere ir, es porque está loca.

DEL SONAMBULO:
Si amas a alguien, déjala ir.
Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.

DEL GERENTE DE MARKETING:
Si amas a alguien, déjala ir.
Si vuelve, es una persona leal a su marca.
Si no vuelve, es hora de hacer una
acción de fidelización y retención

La nana de campo (chiste finito)

2005-11-07T10:32:00.000-03:00

No apto para ojos sensibles

Una empleada bien huasa estaba tendiendo la cama de sus patrones, y encontró un condoón. Como no sabia que era, lo guardó en su delantal. Ese dia, en la cena familiar (donde se reunen padres, abuelos, hijos, etc.) la dueña de casa la llama y le dice:
- Maria, ¿me traes una servilleta, por favor?

La Maria, como todo lo andaba trayendo en su delantal, buscó y se encontró de nuevo con el condón. Lo levanta en su mano y sacudiendolo, le dice a su patrona:
- Meh, senora: mire lo que encontré en su cama esta mañana!

La señoora indignada la toma del brazo, la lleva a la cocina, y le dice:
- Pero Maria, cómo es posible...
- ¿Acaso no sabes que es eso?
- No, puh, senora, contesta ella.
- Ah... dime ahora que nunca haz hecho el amor, Maria!", le dice la señora.
- Ah, eso si poh, señora...
- Pero nunca tan juerte como para sacarle todo el ollejo al pico!"

El Cura

2005-11-05T14:04:00.000-03:00

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguioó hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver Que, despues de algunos tragos, va a estar mas relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del caliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla, toquetearla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro senor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. y sus boys"
* David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca se lo pitió
* No nos referimos a Judas como "sapo culiao' ".
* No debe tratar al Papa por "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canape para acompanar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque ese letrero que decia : su propina es mi sueldo"
* Los pecadores se van al infierno y no a "la conche' su madre".
* El padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola
* La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE:
Aquel sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón", "trasvesti con faldita", era Yo ! Espero que esas fallas sean corregidas el proximo Domingo.

Atentamente.
El Arzobispo

El día del Hombre

2005-11-05T13:51:00.000-03:00

Definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento!!!
EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE !!!

Examinemos una lista de justificaciones irrefutables:

1. ¿Quién es el que tiene cambiar las llantas pinchadas porque ... a las dámas o se les dañan las uñas o nunca pudieron aprender ha hacerlo?
EL GALANTE HOMBRE

2. ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan ... sin chistar?
EL ABNEGADO HOMBRE

3. ¿Quién es el que tiene que ... reparar todas las cosas de la casa, aún sin tener idea de electricidad ni de plomería ?
EL MULTIUSOS DEL HOMBRE

4. ¿Quién levanta los pies ... cuando están haciendo el aseo?
EL CONSIDERADO HOMBRE

5. ¿Quién es el que ... valientemente debe levantarse en la madrugada cuando ella ha creío escuchar ruidos extraños?
EL CHAPULIN DEL HOMBRE

6. ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda ... por estar gritándola constantemente?
EL DULCE HOMBRE

7. ¿Quién es el que tiene que creer siempre en los cuenticos de que ... me duele la cabeza ... tengo cólicos, se me cierran los ojos del sueño, estoy muy cansada, cuando ella lo único que ha hecho es trabajar?
EL AFLIGIDO HOMBRE

8. ¿A quién le toca mirar para el colchón y aguantarse los gritos en plena oreja.... en vez de disfrutar de la decoración del techo?
AL SACRIFICADO HOMBRE

9. ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia ... cuando al llegar a casa no encuentra: el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el periódico en orden, los recibos de los servicios en la mesa y ... a la mujer en rulos?
EL INCOMPRENDIDO HOMBRE

10. ¿Quién es el que se lastima los nudillos ... cada vez que reprende a la esposa?
EL TIERNO HOMBRE

11. ¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén ..... cada vez que sale a sanas reuniones nocturnas con sus amigos ... mientras ella está dormida en la camita caliente y bajo techo?
AL DESPROTEGIDO HOMBRE

12. ¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés ... jamás podrá fingir un orgasmo?
EL SINCERO HOMBRE

13. ¿A quién es el que le toca pagar un montón de dinero por el recibo de la luz, ..... porque la desconsiderada de la casa no hace sino .... planchar, aspirar, brillar y lavar, por lo menos nueve horas diarias?
AL PAGANINI DEL HOMBRE

14. ¿Quién tiene que matar las cucarachas, arañas y ratones de la casa ... porque a su "Alteza" le da susto?
EL VALIENTE HOMBRE

15. ¿A quién es el que se la montan .... cuando llega con labial en la camisa?
AL INCOMPRENDIDO HOMBRE (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de
payaso?)

16. ¿Quién tiene que afeitarse .... todos los días?
EL POBRE HOMBRE... bueno, y la suegra

17. ¿Quién manda en la casa?
La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina... del ABRUMADO HOMBRE.

18. ¿Quienes tienen que aguantarse .... las ganas de llorar?
NOSOTROS, PUES LOS MACHOS NO LLORAMOS

19. ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para: ... el Día de la Madre, de la mujer, de la secretaria, de la amistad, de San Valentín, de Navidad, de cumpleaños, de aniversarios .... y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer?
ADIVINEN....

20. ¿Quién .... se viste en menos de diez minutos?
EL ÁGIL HOMBRE

21. ¿Quién nunca .... lleva la contraria y jamás pide que le repitan una pregunta?
EL EQUILIBRADO HOMBRE

22. ¿Quién llega inocente .... y puro al matrimonio?
SIN DUDA ALGUNA, EL HOMBRE (pues nadie comete matrimonio con conocimiento de
causa)

23. ¿Quién jamás ... podrá decir una mentira?
Los SINCEROS HOMBRES (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo
contrario)

24. ¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ... ¡Ya no eres el mismo! ... ¡No me vas a salir esta noche con que estas cansado! ... Ese pelo no es mío! ... Me voy a la casa de mi mama!?
EL RESIGNADO HOMBRE

25. ¿El nombre de quién ... es el que está en los recibos de los servicios públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa?
EL DEL TESTAFERRO HOMBRE

26. ¿Quién es el que ... abre los huecos, clava las puntillas, mueve los muebles y carga todo en las mudanzas?
EL ESCLAVO HOMBRE

27. ¿Quién es el que tiene que soportar que le digan ... ¡ Adios cuñao !!!... cuando va con su mujer en la calle?
EL VENADO DEL HOMBRE

28. ¿Quién es el que siempre tiene que sacar a bailar a la mujer ...exponiéndose al ridículo que le digan ... No, gracias estoy cansada ¡¡¡¡ ?
EL OSO DEL HOMBRE

29. ¿Quién es el que siempre tiene que cargar todos los paquetes cuando salen de compras ?
EL BURRO DEL HOMBRE

30. ¿Quién es el que tiene que aguantarse ... el decir un piropo o mirar a una bella dama ... para evitar el riesgo de que le quiebren una costilla o le tuerzan el pescuezo en plena calle?
EL CASTO HOMBRE

31. ¿Quienes están leyendo ésto a escondidas para ... poderse reír, pues si son sorprendidos ... se exponen a un severo garrotazo?
LOS COHIBIDOS HOMBRES

Sí, ¡¡¡ Mujeres y Hombres del mundo: La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita !!!

Por eso, tenemos que proponer un día, para que sea declarado el DIA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

Dice la famosa leyenda del rey Salomon .... "Aunque lleguen los problemas, siempre serán temporales; nada dura para siempre".
Y aquel hombre, dicen el mas sabio de todos los tiempos, se hizo grabar en su anillo..... "Esto también pasará".

Manifiesto Masculino

2005-11-04T13:51:00.000-03:00

Mujer, amiga, polola...

1.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.

2.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las pesas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos. De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o autos deportivos.

7.- Domingo = Parrillada ó Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, ó una pantimedia jalada NO son un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, es Gay, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿Qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿Cómo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fué clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

Como pasa el tiempo... para algunos..

2005-11-04T13:29:00.000-03:00

Lean esto que me llegó por allá por el 2001.

La mayoria de la gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1983. En ese tiempo tu ya sabias multiplicar, dividir y hasta resolvías ecuaciones.

Ellos no tienen recuerdos significativos de la "Era de Reagan" y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado. Eran pre-puberes cuando se libro la guerra del Golfo. El lunes negro de la bolsa de valores, en 1987, le es igual de importante que la gran depresion de 1929, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Nunca cantaron "we are the world, we are the children",y cuando Garcia Marquez ganó el Nobel ni siquiera sabian leer.

Tenían 8 años cuando la Union Sovietica se desintegro. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. Son demasiado jovenes para acordarse de la explosion del transbordador espacial "challenger", y probablemente nunca sabran que fue el "Pepsi Challenge".

Para ellos, el sida ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari.... El CD entró al mercado cuando no tenian ni un año de vida... Nunca tuvieron un tocadiscos.... y nunca jugaron Pac-Man.

Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen pateticos. Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores solo tenian 13 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; mas aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro. No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto. Nacieron tres años despues que la Sony puso a la venta el Walkman y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.

Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un telefono celular o un PC.

Puede que nunca hayan visto Plaza Sesamo, El Tesoro del Saber, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario.

Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburon"...

Michael Jackson siempre ha sido blanco... Y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?...

Nunca oyeron las siguientes expresiones: "El avion, jefe, el avion"...o "Abuelito dime tu".. No recuerdan quien era la "Mujer Maravilla", y tampoco usaron lonchera de metal,ni tampoco recuerdan quién era "El hombre nuclear", "La mujer biónica", o el "General Lee de los Dukes de Hazard" (Hazard... ¿qué es eso?)... Creen que "El crucero del amor" sale de Miami cargado de lunamieleros... que los "Angeles de Charlie" es un "estreno" cinematografico y que cuando se les habla de "CHIPs" pensaron en las -papas para acompañar el almuerzo...

Recuerda que toda esta gente entro a la Universidad el año pasado.... ellos son los jovenes ahora...

Sintomas de que te estas poniendo viejo:
1. Cuando entiendes el texto anterior y sonries...
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un >hombre.... y sin remordimientos.
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversacion
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenias cierta complicidad,ahora te dicen "señor", te tratan de usted... o, peor aun, te dicen "tio"
8. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada
9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla despues de ducharte
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada
11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros
13. Cuando tus sobrinos saben mas que tu de computacion
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el dia sin bañarte
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo
16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el hoooooooras por tel?fono
19. Cuando ya sabes lo que quieres
20. Cuando, despues de leer este e-mail, decides enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar.

Reflexiones...

2005-11-02T19:11:00.000-03:00

- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena)

- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡30 minutos!)

- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo)

- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!)

- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

- Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)

- El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos, qué loco el cerdo!)

- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así)

- Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)

- Los osos polares son zurdos. (Los perros "Pastor Alemán" son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... ¡el cerdo es un maestro!)

- Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) ¡30 minutos! ¡Qué buena!

Ahí está...
Al fin entendí porqué mi polola me dice : " ¡ Eres un Cerdo ! "

Huevón de mierda

2005-11-02T12:31:00.000-03:00

Hay tanto huevón prepotente y mal educado que va por la vida seguro de su impunidad. Aquí hay una hilarante receta acerca de cómo sacarle la cresta.

Autor anónimo, por si las moscas pican

Algunos años atrás necesitaba llamar a una amiga e intenté marcar el número de memoria. Un hombre respondió cortésmente diciendo, "Aló". Contranquilidad y educación le dije, "Buenas tardes, mi nombre es Patricio Diez, ¿podría hablar con Lorena Carter, por favor?" Solamente oí un trastazo del teléfono cerrándose en mi oreja. No podía creer que alguien con voz tan fina pudiera ser tan roto. Verifiqué el número de Lorena para llamarla. Me di cuenta que había traspuesto los dos últimos dígitos.

Después de colgar la llamada con Lorena, volví a marcar a propósito el número equivocado. Me respondió el mismo tipo. Le grité: "¡Usted es un huevón-de-mierda"! y le colgué. En una tarjetita anoté el numero y la palabra "huevón-de-mierda". La puse en el cajón de mi escritorio. Cada dos semanas, al estar pagando cuentas, enojado con mis clientes o después de un día malo en el trabajo, lo llamaba. El tipo respondía y yo le gritaba:

"Huevón-de-mierdaaaa"! y le colgaba. Esto siempre me arreglaba el día.

Pero me entró una preocupación. Ese año la compañía de teléfonos introdujo el sistema de identificación de llamadas. Desilusionado, pensé que tendría que dejar de llamar al "huevón-de-mierda". Pero se me ocurrió otra idea. Desde un teléfono público lo llamé, por si acaso. Adulterando la voz le dije: "Señor, soy de la oficina de ventas de la compañía de teléfonos.
¿Está familiarizado con el sistema de identificación de llamadas?" El tipo respondió "No tengo idea". Colgué inmediatamente. Agarré mi celular y lo volví a llamar para insultarlo: "Eso es porque usted es un huevón-de-mierda". Y colgué. Qué feliz me puse.

Sigan leyendo. Esto se pone bueno.

Una señora viejita estaba demorándose en sacar su auto del estacionamiento en el centro comercial. Yo estaba esperando por el espacio para estacionarme. Cuando la señora por fin se marchaba, un Camaro negro que venía en dirección contraria se metió en el espacio cruzándose delante de mí. Le di un bocinazo y le grité: "Eso no se hace gallo roto, yo estaba esperando ese puesto hace rato". Ni mi infló. El tipo se bajó haciéndose el sordo y entró al centro comercial. Pensé en la gran cantidad de huevones-de-mierda que hay en este mundo. Noté que el tarado tenía un letrero "Se vende" en su automóvil. Le anoté el número de teléfono. Me fui a estacionar lejos.

Una semana más tarde, en un día de esos pésimos que suele uno tener, hice mi llamada usual al "huevón-de-mierda", pero no me contestó. Entonces me acordé del huevón del Camaro, y lo llamé también. Este sí contestó rápido:
"¿Diga?"
Yo dije: "¿Usted tiene a la venta un Camaro negro?"
- Sí.
- ¿Me puede decir adónde puedo ir a ver el automóvil?
- Sí. Vivo en la calle 34 oriente número 415. Es una casa amarilla y el Camaro está estacionado al frente.
- Gracias. ¿Como se llama usted?
- Daniel Hansen
- ¿A qué hora usted llega por ahí, Daniel?
- Estoy en casa todas las tardes después de las 6
- Óigame, Daniel, ¿le puedo contar algo?"
- ¡Seguro!
- Usted es un Huevón-de-mierda!!" Y le reventé el teléfono en el oído.

Cuando colgué, agregué el numero del huevón del Camaro a la clave de "Speed Dial" . Ya tenía dos huevones-de-mierda para descargarme cuando hubiera días con problemas. Las cosas marchaban mejor. Por esa época me empezó a ir muy bien. Tenía buenos ingresos. Vendía y ganaba mucho. Pasaba frente a la casa del huevón del Camaro. Ahí estaba el pobre huevón-de-mierda sin poder vender el Camaro. Ya no disfrutaba tanto el llamar para insultarlos y colgarles. Además, mucha gente empezó a instalar el aparatito de identificación de llamadas. Así, le di al asunto un corte definitivo. Absoluto.

Eran la 6 de la tarde. Primero llamé al "huevón-de-mierda #1". El hombre con su voz educada de siempre dijo "¿Aló?". Esta vez hablé con calma:
"¿Como estás, huevón-de-mierda?" y me quedé esperando sin colgarle.
El huevón-de-mierda dijo: "¿Está usted ahí?" Yo dije : "Sí"
El me gritó exasperado: "¡Mire, deje de llamarme!" Yo respondí: NO!
Me preguntó: "¿Cuál es tu nombre, desgraciado?"
Le contesté: "Daniel Hansen, vivo en la calle 34 oriente, número 415. Es una casa amarilla y tengo un Camaro negro con un letrero "Se vende" parqueado al frente"
- "Voy saliendo en mi camioneta para tu casa ahora mismo, Daniel. Te voy a sacar la cresta. Soy boxeador"
- "Oh, ¿sí? Tremendo cuco...estoy temblando, huevón-de-mierda!" y colgué.
Llamé en seguida al "huevón-de-mierda #2". "¿Diga?" Le dije "Hola, huevón-de-mierda!" y esperé.
- ...Si algún día te descubro loco de..!
- ¿Para qué quieres encontrarme huevón-de-mierda?
- Pa' sacarte la cresta, imbécil!
- No tienes que esperar más huevón-de-mierda, voy enseguida para tu casa en mi camioneta.

Y colgué. Después, llamé a Carabineros: "Por favor, manden los pacos. Mis vecinos homosexuales del número 415 de la calle 34 oriente se van a matar a golpes en cualquier momento. Uno pilló al otro con otro hombre. Hacen cada escándalo cuando pelean!" Y colgué. Llamé al Canal 13 TV con la misma historia.

Me subí a mi coche y fui hasta calle 34 oriente para ver el glorioso espectáculo. Estuvo tremendo. Emocionante. Dos "huevones-de-mierda" sacándose la cresta, por las puras huevas, frente a cuatro radio patrullas y el helicóptero del Canal 13. Hasta lo tengo en el video. Ahora cuando
estoy deprimido me basta con ver el video y me cago de la risa. Ha sido una de las mejores experiencias de mi vida!

La Tierra en miniatura

2005-11-01T21:19:00.000-03:00

Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes en la actualidad, sería algo como esto:
Habría 57 asiáticos, 21 europeos, 14 personas del hemisferio oeste (tanto norte como sur) y 8 africanos.
52 serían mujeres 48 hombres.
70 no serían blancos, 30 serían blancos.
70 no cristianos, 30 cristianos.
89 heterosexuales, 11 homosexuales.
6 personas poseerían el 59% de la riqueza de toda la aldea y los 6 (si
6 de 6) serían norteamericanos.

De las 100 personas:
80 vivirían en condiciones infrahumanas.
70 serían incapaces de leer.
50 sufrirían de mal nutrición.
1 persona estaría a punto de morir.
1 bebé estaría a punto de nacer.
Sólo 1 (sí, sólo 1) tendría educación universitaria.
En esta aldea habría 1 persona con ordenador.

Al analizar nuestro mundo desde esta perspectiva tan comprimida es cuando se hace mas aparente la necesidad de aceptación, entendimiento, tolerancia y educación.

Otras cuestiones para reflexionar...

Si te has levantado esta mañana con más salud que enfermedad, entonces eres más afortunado que los millones de personas que no sobrevivirán esta semana.

Si nunca has experimentado los peligros de la guerra, la soledad de estar encarcelado, la agonía de ser torturado o las punzadas de la inanición, entonces estás por delante de 500 millones de personas.

Si puedes acudir a la iglesia sin temor a ser humillado, arrestado, torturado o muerto? entonces eres más afortunado que 3.000 millones (3.000.000.000) de personas en el mundo.

Si tienes comida en la nevera, ropa en el armario, un techo sobre tu cabeza y un lugar donde dormir, eres más rico que el 75% de la población mundial.

Si guardas dinero en el banco, en tu cartera y tienes algunas monedas en el cajón? ya estás entre el 8% más rico de este mundo.

Si tus padres aún viven y están casados? eres una persona MUY rara.

Si puedes leer este mensaje, acabas de recibir una doble bendición: alguien estaba pensando en ti y más aún, eres mucho más afortunado que los más de 2.000.000.000 de personas en este mundo que no pueden leer.

Alguien dijo una vez:

Trabaja como si no necesitases el dinero.
Ama como si nunca te hubiesen herido.
Baila como si nadie te estuviese viendo.
Canta como si nadie te estuviese escuchando.