Las dietas

Para la dama que quiere bajar de peso le proponemos una diversidad de
dietas, comprobadas y efectivas.

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado")
6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas".
9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg. mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg. semanales).

Amigos

Diferencias entre un AMIGO y un VERDADERO AMIGO.

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de minas en Pelotas y asquerosidades
varias.

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un Maricon.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene el telefono de tus viejos en la memoria del celular por si te llevan preso, para no tener que ir el a sacarte

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente cosido, se toma todo lo que encuentra en su camino, se caga de risa de tus invitados, y te hace quedar como el pico.

Un AMIGO: Odia que lo llames despues que se acosto a dormir, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende, y si lo hace te grita diciendo " ESTOY DURMIENDO HUEON!!!!"

Un AMIGO: Actua como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre el refrigerador, te putea si esta vacio y se sienta a ver lo que el quiera en television con el control remoto en su poder.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusion.
Un VERDADERO AMIGO: Te puede sacar la chucha y al otro dia ni se acuerda
que paso, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te lleven preso y a las 8 am te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se cura, se pelea y de pasadita tu te vai preso al saltar a defenderlo.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el cansancio.

Un AMIGO: Te diria "pasale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se haran realidad"
Un VERDADERO AMIGO: Te diria "dejate de leer huevadas y manda unas minas en pelotas !!!"

Software

Estimado Soporte Técnico:

El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores" y joyería" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Boxeo 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída del sistema. He tratado de ejecutar Quejarme 5.3 para resolver estos problemas, pero no da resultado.

Atentamente,
Usuaria Desesperada.


RESPUESTA

Estimada Usuaria Desesperada:

Tenga en mente que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo. Trate de ejecutar el siguiente comando: C:CREÍA_QUE_ME_AMABAS.bat

Si no funciona instale Lagrimas 6.2 y con esto Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: Culpable Pro 3.0 y Flores 7.0 Pero recuerde, usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio 2.0 o CaraDeCulo 3.1.

Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1, son programas virales, que pueden generar archivos de audio tipo "Ronquido.mp3". NUNCA instale Suegra 1.0 o re-instale otro programa Novio. Estas aplicaciones no las respaldamos y pueden hacer que Marido 1.0 deje de funcionar totalmente.

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada y no aprende nuevas aplicaciones con rapidez. Considere adquirir programas adicionales para mejorar el rendimiento. Personalmente, recomiendo ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3.

Además, ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale el virus troyano Amante 1.0, lo cual requeriría de la herramienta DetectivePrivado 7.5, o incluso Abogado 9.0. Esto pudiera llevar a un fallo total del sistema y pudiera requerir re-iniciar Marido 1.0.

Atte,

Soporte técnico

5o ventajas de ser mujer...

1 - Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra maternidad.
2 - No tenemos que afeitarnos todos los santos días, los pelos indeseables pueden ser depilados 1 vez por semana.
3 - No nos quedamos peladas.
4 - Podemos excitarnos en la playa.
5 - No necesitamos matar las cucarachas u otros insectos asquerosos (ellos los matan!!!)
6 - Siempre conseguimos lugar en los transportes públicos.
7 - En el Titanic o en otra emergencia la prioridad para salvarse es para las mujeres y los niños.
8 - El simple acto de preparar un huevo frito no es un riesgo para la integridad de la cocina.
9 - No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
10 - Al cambiar de canal en la TV, no necesitamos parar en todas las escenas de mujeres desnudas.
11 - No sentimos compulsión desenfrenada de comprar ese auto último modelo (y más caro).
12 - No gastamos fortunas para incluir opcionales inútiles en el auto nuevo.
13 - Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo
14 - El examen ginecológico es mucho más placentero que el de próstata.
15 - No quedamos hipnotizadas ante la primer modelito de moda que muestra la cola.
16 - Si no tenemos ganas de beber no somos consideradas anormales.
17 - Pasear con nuestra madre por un shopping no es ningún atentado a nuestra sexualidad.
18 - Con sexo conseguimos todo.
19 - Podemos seguir la carrera de danza sin que nuestra reputación sexual sea atacada.
20 - Gastamos el 90% de nuestro tiempo pensando cosas mas profundas que sólo en sexo.
21 - No necesitamos hacernos un espermograma.
22 - Siempre alguien nos abre los frascos (son ellos los que hacen el esfuerzo).
23 - En el casamiento la estrella es la novia, el novio es un simple acompañante.
24 - No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
25 - La mayoría de los profesores de complementos de pesas son hombres...y musculosos!!!
26 - Tenemos mas chances de ser ayudadas a cambiar un neumático pinchado en la calle, o un día de lluvia, o de noche.
27 - Si aún eres virgen no es ningún defecto.
28 - Si vives sola tu cama no quedara desarreglada por tiempo indeterminado.
29 - La mujer manda, el hombre paga.
30 - El hombre gana, la mujer gasta.
31 - Siempre nos ceden el paso al subir o salir de ascensores.
32 - En una salida, la cuenta siempre la reparten entre los hombres del grupo.
33 - Podemos simular el clímax.
34 - Disfrutamos del paisaje cuando él maneja.
35 - Cargar las valijas pesada es tarea de hombres, nosotras solo llevamos nuestro bolso de mano.
36 - Colocar un gancho en la pared, justo al lado de un mueble que no se puede correr, lo hace EL.
37 - Las lagrimas arreglan todo.
38 - Durante la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
39 - Un auto es solo un medio de transporte.
40 - Si vives sola en la heladera habrá algo más que una jarra de agua y algunos cubitos en el freezer.
41 - Cambiar al bebe no nos provoca una crisis de pánico.
42 - Un partido de fútbol es solo un juego.
43 - Nuestra primera vez no tuvo que ser paga.
44 - Si no entiendes de técnicas de fútbol no serás excluida del grupo.
45 - No sufrimos de dependencia crónica de madre o de mucama para tener nuestras cosas arregladas y limpias.
46 - Si somos traicionadas, él es un canalla.
47 - Si un hombre es traicionado, es un cornudo.
48 - Somos capaces de estar más de un mes sin tener sexo y nuestro cerebro no se desintegrará.
49 - Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas.
50 - Cuando un hombre envejece, es un viejo degenerado

Porqué es mejor ser hombre...

1. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
2. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos y tanques.
4. Las vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.
5. Futbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al bano son 80% menores.
8. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
9. En las peluquerias no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11. Tu poto no es un factor en entrevistas de trabajo.
12. Todos tus orgasmos son reales.
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14. Puedes ir al bano sin ir en grupo.
15. Tu apellido se queda.
16. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
17. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
18. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
19. Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
20. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
21. Puedes estar banado y listo en 10 minutos.
22. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
23. Los planes de la boda se arreglan solos.
24. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo.
25. Tu ropa interior cuesta $10.000 por un pack de tres.
26. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
27. No tienes que soportar la regla todos los meses.
28. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
29. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
30. Puedes meterte en un campeonato de mear.
31. Las flores arreglan todo.
32. Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
33. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
34. "Jugar" antes del sexo es opcional.
35. Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
36. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
37. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
38. Los mecanicos no te mienten.
39. Un solo estado de animo durante todo el tiempo.
40. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
41. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
42. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estes usando.
43. Por el mismo trabajo... mas sueldo.
44. Pelo gris y arrugas se quedan.
45. Vestido de bodas: $200.000; Traje alquilado: $20.000.
46. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
47. Siempre hay algun partido en la television.
48. El control remoto es solo tuyo.
49. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
50. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
51. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
52. Algun dia, puedes llegar a ser un viejo verde.
53. Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
54. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
55. Las peliculas porno estan disenadas para ti.
56. No tienes que recordar fechas de cumpleanos y aniversarios.
57. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.
58. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria.
59. Por siempre tienes tiempo para leer estas cartas que llegan de tus amigotes.

La virginidad...

La familia cenaba tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:

Les tengo una mala noticia..... ¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!

Y rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza. Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse.

El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su esposa). Esto es por ser como eres!! Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega a la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día..... o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años)

Como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el cabrón ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena (Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).

Y la familia continúa...

La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito: ¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas ¡¡ Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!! Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??... Desgraciado!! ... ¿¿Crees que yo no veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato??... Además, que ejemplo puede tener la nena si desde que se compro la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!... ¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???....

(Y siguieron los reproches)

Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios mío!!!

Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue??? ¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???.... ¿¿¿Te forzaron o tú accediste???.... dime hijita.........

Y entre sollozos la niña de 10 años contesta: " No, mami, lo que pasa es que la maestra mala me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!! "

Epoca de exámenes

Descubre acá algunos de estos "paradigmas" del estudio en exceso. El día antes del examen...

1. La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido que lo habitual. Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve comida nos saca de golpe 45 minutos! Frases mas comunes: ¡¡¡CHUCHA... YA SON LAS OCHO ?!?!!!

2. Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: "QUIEN MIERDA ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...) Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamient o de nuestros órganos.

3. Examen de conciencia y arrepentimiento: En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó mirando tele, pelando el cable en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. (Odio a uno mismo comienza el debate emocional y motivacional).

4. Cambio en el orden de los valores y principios: Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan. Frases mas comunes:
...doy mi vida por una cama.....
...doy TODO por 5 horitas más...
...pago por el 4!!!...
...te juro que si lo veo a este chuchesumare, le pego un tiro en la frente...
...si es necesario se lo chupo pero este ramo no lo hago de nuevo...

5. Incursiones filosóficas y metafísicos: Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más r eflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Frases más escuchadas:
...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo...
...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...
...¿que haces si te ganas los cien guatones del Quien quiere ser millonario?...
...me gustaría reencarnarme en una tortuga...

6. Evasión de la realidad: Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor.

7. Abandono: Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene al gún sentido. Frases mas escuchadas:
...lo que no lo estudié hasta ahora no lo voy a aprender en 2 horas
...me voy a dormir...
...esto no entra... no?...
...filo ¿como van a preguntar esto?
...viejo de mierda.. ni ahí con su caga de ramo
...¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo?? (SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)

8. Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
...yo, en realidad, siempre quise estudiar parvularia...
...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...
...que vamos a hacer pa las vacaciones?...Vamo'al sur?!... .
..y si.........no me presento... Horas antes...

9. Síntomas físicos. Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, arcadas, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

10. Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!): De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en su puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6) Entrando al examen...

11. Al borde del abismo: Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados. Frase mas común:
...Por favor, lo único que pido: ...¡¡que que no este tan peluo!!..
...que haria si lo paso.............

El examen finalizado...
*Opción A: Aprobado Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por la pronta restauración del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
*Opción B: Reprobado Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago
amargo que quedo atrás y por la pronta restauración del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!


Es o no es asi??????

Los remedios caseros...

1.- CATRENAL. Inhibidor del sobrepeso. Actúa directamente sobre el "gen de la obesidad", tratando de "achicarlo cuando se engorda".-Usar cuantas veces quiera (o pueda) al día.

2.- BESAMESTAZONA.-Para uso tópico externo, en sus dos modalidades
a. BESAMESTAZONA FORTE.- Para ser aplicado en hombres
b. BESAMESTAZONA POTASICA.- Para ser aplicada en mujeres

Contraindicaciones: Se recomienda no usar conjuntamente con enjuagatorios bucales.

3.- FEBRILPUTAZONA.- Tratamiento medicamentoso para el síndrome del aburrimiento. Uso restringido y bajo vigilancia.

4.- CACHASPIRINA.- Eficaz contra los dolores "de cabeza".-

5.- FORNIQUEM.- Jarabe expectorante y muco lítico.- Debe usarse simultáneamente por la pareja

6.- NITRATO DE TIRARMINA.- Tratamiento medicamentoso contra la infidelidad.-

7.- PICOFLACO DEPROPIONATO. Inhibidor natural para los "picados de la arana"*

8.- ASTEMINOL.- Acelerador del desarrollo en el hombre. Ataca directamente provocando el descartuchamiento del paciente.

9.- BUSCAMINA COMPOTITUM. -Antidepresivo, muy usado por pacientes con delirios de grandeza

10.- GENITALYN.- Poli vitamínico de acción instantánea.

11.- TUSAPIN.- Para uso externo, previene casos de "labios partidos".-

12.- LABOQUIN.- Tratamiento de acción directa, inhibidor del habla en la mujer. Medicamento con éxito en todo el mundo.

13.- UNALMES ORAL.- Tratamiento contra los "obsesivo-compulsivos".

14.- NITRATO YAPORELANO.- Para uso tópico, de uso semianal, mensual y anal.

15.- VIBRAMENCIMA.- Antibiótico de acción prolongada

16.- PORELANO VAXILAR.- Ungüento antibacterial.-

17.- RAPIDOL EN POLVO.- Ansiolítico de acción prolongada. Ideal para cuando se esta en la casa de los suegros.

18.- PENEBRON.- Supositorio antidepresivo femenino.

19.- PENECILINA INTRAPIERNOSA. Inyección de aplicación profunda. Recomendada para varios padeceres

20.- PENEMIL GOTOSO. Recomendado para penas amorosas. Uso interno.

El ingeniero

Asunto: Se murió un ingeniero

Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:

"Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ...

y el "Inge" se hizo de muy buena reputación. Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó: "¿Y... cómo han estado por allá en el infierno?" "Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.

Mi dirección de mail, apúntate esto mi estimado, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál sea la próxima sorpresa del ingeniero!". "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!". "¡Ni loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

Dios dijo : "Mándalo para acá o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...". Y el Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: "Ah Sí??... y no más que por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

El cuento de hadas mas corto... y con final feliz.

Había una vez un Príncipe que le preguntó a la Princesa:
"¿Te quieres casar conmigo?", y ella le respondió "NO!!".

Y el Príncipe vivió feliz muchos años, iba a pescar, a cazar, y a jugar golf.

Todos los días y tomaba mucha cerveza, piscolas, fumaba güiros, tomaba vino y llegaba a la casa a la hora que quería y con quien quería... y le alcanzaba la plata para todo.

FIN.

Frases para enamorar ¿?

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13 . Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Otro Genio

Un hombre esta caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lampara. La recoge, la frota y ?Paff! Aparece un Genio.

El asombrado hombre le pregunta si le puede dar los clasicos tres deseos.

No señor, en estos tiempos, en pleno Siglo XXI, conceder tres deseos ya es muy dificil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el infame salario, los políticos y los altos precios del petroleo, lo más que le podría conceder sería uno solo.

Y debe decir que le fue bien. Asi, que ¿que quiere?.

El hombre, piensa, medita, vuelve a pensar y... Por fin, decide y dice: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio se dirige a el: ¿Como dice?.

Le contesta el hombre: ¿Ves este mapa?.

Pues deseo que estos países dejen de estar peleándose entre si.

El Genio mira el mapa y dice: ?"Valgame senor"!, estos países han estado en guerra durante muchos milenios. Yo seré bueno en mi trabajo, pero, ¿chucha! no soy tan bueno como para lograr eso que me pide. Mejor pidame otra cosa más facil.

El hombre piensa, medita, vuelve a pensar un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido encontrar mi mujer ideal. Así que quiero una mujer que sea considerada y divertida, que le guste cocinar, limpiar, planchar, que sea muy buena en la cama, que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo criticándome porque miro deportes, que sea hermosa, con un trasero como la Pop's y senos y piernas como la Marlene Olivari, inteligente como ninguna, que no pase metida en los gimnasios, y, que ademas, siempre me sea fiel".

El Genio deja escapar un largo y hondo suspiro y le contesta:

A ver, trae pa' cá ese mapa conchetumadre!