El Genio y el jefe

Una Jefa de Depósitos de un Banco, una Jefa de Cuentas Corrientes y el Gerente de la Sucursal, iban cruzando el parque, camino a un restaurante, en su horario de colación. De repente, se encontraron con una lámpara antigua.
Al frotarla, apareció (por supuesto y como es de costumbre), el famoso genio, diciendo: "Por lo general, concedo 3 deseos cada vez que me llaman; por lo tanto y, en este caso, será un deseo para cada uno de Uds."Hecha la aclaración del genio, sucedió lo siguiente:

Yo primero, yo primero!, dijo la Jefa de Cuentas Corrientes... "Quiero estar en Bahamas, navegando en un crucero y sin tener que rendirle entas a ni un hueon". Puf! y desapareció hacia Bahamas.

Ahora yo, ahora yo!, dijo la Jefa de Depósitos... "Quiero estar en Cancun, en mi yate privado, muy bien acompañada de un bello joven". Puf! y desapareció hacia Cancun.

Ahora es su turno, le dijo el genio al Gerente... Quiero a esas 2 hueonas en mi oficina, apenas termine la colación!...

Moraleja: Siempre deje que su Jefe hable primero... porque su pega, es cagarle la
vida a los demás...

Feriado nacional

Así es damas y caballeros...

Como se habrán dado cuenta, este fin de año solo disponemos de 2 dias (sabado 31 y domingo 1) que nos tiene que alcanzar para festejar, compartir con nuestras familias, repartir abrazos a todos los amigos, pasar la caña, descansar, etc. Aunque como muchos, trabajamos los sabados solo es un dia y medio. Nos preguntamos, será suficiente ???

Asi como nuestros recien electos parlamentarios decidieron por votación unanime NO trabajar durante la primera quincena de Enero por el tema de la "segunda vuelta". Nosotros humildemente solicitamos a nuestros representantes en el congreso y al Sr. Presidente de la Republica que le devuelvan la mano al pueblo que trabaja ininterrumpidamente todo el año y que los eligió, para que tan rápido como votaron lo anteriormente dicho, se decrete FERIADO EXCEPCIONAL el día 02 de Enero de 2006.

Si estas de acuerdo con esta iniciativa remite este correo a cuantas personas puedas, sino estas de acuerdo ojala te alcances a reponer para ese lunes.


Porque lo merecemos...
Porque la union hace la fuerza...
Vamos por el Feriado del 02 de Enero...

Atte.
El pueblo de Chile.

La pistola, chiste finito

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interes cada vez que hacemos el amor. ¿Y no se que hacer?

Pero hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estabamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interes, saque mi pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excito de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

¿Y que? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- ¡Ni me hables! - responde el otro espantado. -. Estabamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimandose, saque la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cago la cara, me mordio un coco y para completarla, del closet salió un weón desnudo con las manos arriba pidiendo perdon...!!!!

El vendedor

Uno de los tantos cesantes en Chile decide buscar trabajo en un Mall. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta:

¿Tienes alguna experiencia en Ventas? A lo que el tipo responde: Sí, trabajé un tiempo en Patronato vendiendo ropa. Al gerente le cayó en gracia el tipo y lo contrata. Partes mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue.

El primer dia de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: ¿Cuantas ventas hiciste Hoy?

Y el tipo responde: Una. ¿Una sola? le dice el gerente. Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. ¿De cuanto fue la venta? 30 millones le dice el tipo. ¿30 millones, pero que le vendiste? Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande.

Después le vendí una caña de pescar nueva. Le pregunté a donde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Aculeo. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Despues me dijo que su Nissan Sentra no se la iba a poder con el tremendo bote, asi es que lo llevé a la seccion de autos y le vendi una Explorer 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta: ¿Un huevón vino acá a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el tipo responde: No. La verdad es que el gallo vino a comprar Tampax para su señora y le dije: Compadre, ya que esta cagao para el fin de semana.....¿por qué no se va a pescar?

Chiste feminista, La venganza IV

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. Pero, mujer, es preciso, insiste el marido.Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. Está bien, está bien. ¡Habla!

He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!

Chiste feminista, La venganza III

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz: Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

Chiste feminista, La venganza II

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, sí que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando legó le dije:

Hijita quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo loque le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: Qué fue lo que te dijo tu madre?"

Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!!!

Chiste feminista, La venganza I

Cuando Dios había creado a Adán y Eva dijo:
Sólo me quedan dos regalos:
Uno es el arte de hacer pipí de pie...

Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiiisss, porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? - interrumpió Adán - Me facilitaría la vida substancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacia pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva pregunto a Dios: ¿Cuál es el otro regalo?

Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro...

Enviado por lapetitegenie

El Choque (chiste feminista)

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fue tan grande, quedaron los autos completamente destruidos...pérdida total. Pero increíblemente ninguno de los dos ocupantes quedó herido.

Después de salir de los autos la mujer dice: Dios mío, mira como quedaron nuestros autos, no quedó nada de ellos y por milagro no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días........que opinas ?

Y el hombre contesta con una sonrisa de oreja a oreja: Pero por supuesto.... si !!!!!!!, estoy de acuerdo contigo, completamente. Esta debe de ser una señal de Dios.

La mujer continuó: Y mira, este también este es otro milagro, mi auto está completamente destruido, pero esta botella de vino no se quebró........, está intacta...!!!! seguro que también esto es obra de Dios. Quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra encuentro en la vida. Qué dices?????

En eso le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz .... !!! indicándole que efectivamente deben celebrar juntos...., abre la botella y se toma la mitad al seco !!!y se la devuelve. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la entrega al hombre y él le pregunta sorprendido: Que no vas a tomar?

Y la mujer responde: No, yo creo que mejor voy a esperar a que lleguen los carabineros.

Moraleja: LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!!!!!

Vaselina (chiste finito)

Cierto joven, siempre soñó con tener una "Harley Davidson". Aí que un dia habiendo ahorrado suficiente fue a un "dealer" y compro su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, esta puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de Vaselina a la mano, para untarle a la moto. Unos meses después el joven se enamora de una chica, ella lo invita a cenar a su casa y a conocer a sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia había una vieja tradición, que después de la cena, el primero que habla le tocaba lavar los platos.

Después de una deliciosa cena, todos se sientan en silencio,esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quería lavar los platos. Pasaron 30 largos minutos y el joven para acelerar un poco las cosas toma a la novia y la besa en frente de todos.

Nadie dice ni una palabra! Entonces decide tomar medidas extremas... Así que toma a su novia le saca la ropa, la abre de piernas y se lo pone hasta que le dio hipo... Nadie dice una palabra!!. Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra, la pone boca abajo y se la manda a guardar por detroit...

Pero nadie dice ni una palabra!!! Ahora el joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia oye unos truenos...

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.

Así que saca del bolsillo la Vaselina... Entonces el padre dice:¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ YA CONCHETUMADRE, YO LAVO LOS PLATOS !!!!!!!!!!

Cubano (Chiste finito)

Sube un hombrecito de 1,55 metro al ascensor y junto a él, sube un enorme negro. Luego de un corto silencio, que al pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:

- "2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta." (Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo).

El Hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya.

Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí ,le pregunta :

- "¿Qué le pasó amigo..??"

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro.

- "¿Me...........puede....... repetir.... lo...que......dijo...??"

- "Por supuesto, amigo... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.... me he presentado."

- "¡¡¡ UUFFF...!!!!! qué alivio !!!!! Yo había entendido... "Date Vuelta..."

Somos perfectas!!!

Síí!!!
..... Somos Perfectas porque:

*No nos quedamos calvas,
*Festejamos un día internacional y otro nacional,
*Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor,
*Podemos usar tanto color rosado como azul,
*Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro,
*Tenemos prioridad en los naufragios,
*Una huelga de sexo consigue cualquier cosa,
*No pagamos la cuenta,
*Somos los primeros rehenes en ser liberados,
*La edad no disminuye nuestro desempeño sexual,
*Podemos excitarnos sin que nadie lo note
*Podemos hacer el amor cuantas veces por día queramos
*Si somos traicionadas somos víctimas
*Si traicionamos ellos son los cornudos
*Si somos golpeadas se van presos
*Si los golpeamos los pacos se cagan de la risa
*Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas
*Podemos prestar atención a varias cosas a la vez
*Mujer de embajador, es Embajadora, Marido de la Embajadora, ¿Qué mierda es?
*Mujer de Presidente es la Primera Dama, Marido de la Presidenta,¿Qué mierda es?
*Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras
*Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricon.

Y POR ULTIMO: aunque les arda!!!!

HACEMOS TOOOOODO LO QUE EL HOMBRE HACE¡¡¡Y CON TACOS ALTOS MIERDA !!!

Colaboración especial de lapetitegenie

Explicaciones

MEJOR ES MORIR POLLO...

Un matrimonio, cada vez que hacían el amor el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez mas ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido. Una noche, durante una sesión salvaje de sexo, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió
las luces repentinamente. Cual seria su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenia un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos."¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado!. ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde viéndola fijamente a los ojos: "Esta bien, yo te explico lo del juguete, tu explicame lo de los hijos".

Moraleja: Nunca ... nunca, pero nunca, pidas explicaciones

Espíritu Navideño

Jaimito le escribe a Jesus:

"Querido Niñito Jesus: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito"

Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta escribe nuevamente: "Querido Niño Jesus: CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Cordialmente, Jaimito."

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir: "Niño Jesus: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.
Sin mas, Jaimito."

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre el, penetrante...Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen María, la pone en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir:...... "Jesus : TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas la denuncia o me la piteo en tres tiempos...Jaimito"

Leyenda Medieval

Amigos hombres y porque no mujeres, esta es una leyenda medieval que ha logrado trascender a la época actual.
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era la siguiente: ¿Qué quiere realmente la mujer?
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. ¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo.
El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas y hacia ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida". Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgraciado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo. Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llegó la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? Qué pregunta cruel...!
Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal...?

¿Usted qué hubiera preferido... qué hubiera elegido?

La elección que hizo Gawain está más abajo, pero antes de leerla tome su decisión...

El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la Moraleja?

La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla piensa en ello....

LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA,
......... EN EL FONDO SIEMPRE ES Y SEGUIRÁ SIENDO
.......... UNA BRUJA.